Quinta Feira, 29 de novembro de 2001
E-mail en-viado pelo Marco Aurélio <mcappelli@aurea.com.br>
Subject: "FOTO DO MÊS"
Cara!!! Quando vcs vão mudar a foto do mês??? Essa foto já está fazendo aniversário.... Vê se coloca uma foto nova e de preferência uma da Sheila Carvalho!!!
Até!!
Marco Aurélio

Essa galera criada pela vó é foda... Esse é o tipo do maluco que peida na água prá fazer bolhinha. Essa vida de punheteiro vai acabar te matando, hein. A foto do mês vai ser mudada mês que vem, sua zebra!
Abraços
Equipe Crom Y

Quarta Feira, 28 de novembro de 2001
Inventaram um produto que acaba com a frigidez
Meu amigo Rafael França, mandou a mensagem que nos traz esta feliz notícia. Inventaram no Japão um produto que combate a frigidez na mulher. O nome do produto é TARON. Parece que a mulher, só de segurar o TARON já fica excitada, feliz, carinhosa. Segundo o médico inventor do remédio até a mulher dele tinha este problema, mas depois que ele deu TARON prá ela, nunca mais deixou de ser carinhosa. O nome do remédio é, de fato, curioso, mas ele recebeu este nome devido seu elemento ativo, o TARON de cheque.

Masis tarde eu volto...

Terça Feira, 27 de novembro de 2001
Cara, tamanho é realmente importante?
Diz aí: o que é mais importante? Foder bem ou ter pau grande? Se vc respondeu que é foder bem, certamente tem pau pequeno, né? Vamos acabar com a mitologia da babaquice. Mulher se amarra em segurar um pau grande, e fazer uma porrada de outras coisas com ele. É claro que vc pode compensar com efeitos especiais, tipo carinho, flores, uma chupada maneira, e até um chapéu de Mickey... mas nunca vai superar um cara que faça a mesma coisa com uns centímetros a mais... A desvantagem sempre vai ocorrer, certo? Errado! imagina uma coisa: Vc tem um pau médio ligeiro, ou médio. Não, não, meu amigo, estou falando de algo médio. Lembre-se que nas fast foods da vida, aquele refrigerante de 500 ml outrora cahamdo de grande, agora é médio. Se vc é anjinho barroco, verruga, birro de bicicleta, espinha, tampa de caneta, tripa de mico ou pau de 300 átomos, vá a outro site. Aqui não é seu lugar. Tente um site infantil.
Voltando ao assunto: vc tem um pau mediano, o cara (seu concorrente) tem um pau que parece um vidro de maiones de 500g, uma banana d'água, um pacote de biscoito Bono ou um bastão de baseball. Ficou com medo?! Eu também... se a mulher quiser te fornecer o back side prá vc entubar? Vai ser muito mais tranqüilo você penetrar com essa micharia que com um focinho de tamanduá. Ponto prá vc! Outra coisa a seu favor é o elemento surpresa. O pau grande é grande mole, é grande duro. Já o pau médio, eu disse MÉDIO!!!! ele é um pau mais malandreado, ele é pequno mole e dobra de tamanho quando duro (isso foi sua mãe que me disse). A mulher vê aquele piruzinho e pensa: "_ Vai ser fácil lidar com isso..." de repente o pau cresce e... tcharan!!!! é um médio!!!! A real importância do nosso pau, é que lá reside nosso intelecto e vc sabe: quanto maior o cérebro...
Eu, como homem, acho que é uma crueldade da mulher ditar o tamanho do pênis. Nós homens, indefesos perante a sociedade feminista, temos que ficar nos preocupando com coisas como o tamanho do pau e acabamos broxando (isso nunca aconteceu comigo...) tudo culpa delas.
Já que estamos falando de pau, pare de dar nome a ele. Isso é ridículo. Canheci um cara que falava que o pau dele mole era David Banner, quando ficava duro, era o incrível Hulk, será que ficava verde também? Ou só descabelado? Outro chamava o pau dele de Zezinho. O pior é que a área vulvo-vaginal da mulher dele era chamada (por ele) de tchutchuca. Acho que ele não gostava da fruta. Não é bom dar nome até porque vc dá margem a comentários maldosos. Um conhecido chamava o dele de Clark Kent em repouso e de Super quando duro. Certa vez a namorada dele perguntou: "_ Por acaso a minha buceta é de Kriptonita?" Outro chamava o pau dele de "Do norte". Dizia ele ter o maior cabeção. Uma menina comentou: "_ É do norte mesmo... quase não tem pescoço."

Eu queria saber quem é o corno que ouve pagode e sertanejo o dia todo aqui perto da minha janela. Um dia vai ter morte.

Imagina uma coisa: um grupo de ET's chega aqui no domingo e começa a analisar o comportamento do brasileiro. Será que eles vão encontrar vida inteligente por aqui? Cara, aquele Super-Homem continua saracoteando freneticamente na platéia do Faustão... que merda.

Segunda Feira, 26 de novembro de 2001
Aí, tô cheio de prova, então vou escrever pouco.
Estava gastando meu tempo caminhando pela Lagoa. Comecei a reparar os tipos que passeavam por lá. Tinha um babaca com um Pit bull lindo. Mas ele passava todo o tempo atiçando o bichinho prá atacar os outros cães. Todo mundo passava horrorizado, puxando seus cachorrinhos franzinos. Alguns pareciam roedores e nunca passariam por cães. Tinha uma mulher com um chiuaua. O bicho nào resiste a um golpe de uma ratoeira, quem dirá ao atauqe de um Bull. E vinha ele com o seu cão levando um coco na boca. Os babacas fazem isso para dizer que o cachorro morde forte. Foda-se, eu mordo devagar, mas mordo gostoso...
Pois bem, estávamos eu e meu poodle. O bichinho jura que é Bull terrier. Qdo viu o Bull, começou a latir como um louco prá ele. Sabe aquele cachorro que não dá prá levar fé? Aquele que late e rosna abanndo o rabo? O Pit ficou ouriçado pelo meu cão e veio muito a fim de arrumar um tumulto. O garoto abriu um sorrisinho e veio com o cão na nossa direção. De repente, me baixou um "Caboclo delegado" e eu disse: "_ Aí, boneco, o cão é manso, mas o dono é feroz. Se entrar numa, mato teu cachorro e te deixo aleijado, ok?" Por muito pouco nào deu uma merda maior. Até porque meu cào ia virar patê se eu continuasse ali. De qualquer forma, o cara me achou muito cheio de marra prá alguém que tinha um cachorro pequenininho e estava desarmado diante de um pit Bull. Agora ele jura que sou polícia. Tô fudido. Tô mais prá hong Kong Fu que prá Bruce Lee. Mas o bacana mesmo foi ver a cara do playboyzinho sem saber se mandavo o babento atacar ou ficava na dele. Eu só acho que esses otários descontam nos pobres cães, a ovardia de seus donos.

O quê?! Não gostou da estória de hoje?!
Foda-se

Aí, no dia 23 último, este site acusou a enormidade de 1 acesso. Se foi você que acessou no dia 23, por favor, identifique-se, você precisa de tratamento médico.

E o São Caetano continua forte rumo ao Brasileirão. Ontem ganhou do Flamengo. Não que seja grande coisa, afinal, ganhar do Flamengo é bater em bêbado. Ô timeco de merda esse tal de Flamengo, hein? Dali só prestam o Julio Cesar, o Juan e o Beto. O resto pode ir pro caralho e deixar o Pet no banco. Em vez da cair o técnico, tinha que cair o presidente e toda a sua comissão. Por falar em Flamengo, o Vampeta é feio prá caralho, né?

Domingo, 25 de novembro de 2001
Hoje é domingo, Pede cachimbo
Só prá constar: Já é o segundo domingo que não ouço a voz do Faustão. Nem a do Gugu. Fiquei sabendo que o cara é pai. Com aquela menina... sinistro. Você quer mesmo que eu acredite que foi amor? Tudo bem... cada um na sua. Pelo menos, ela é uma moça de fino trato.

O cavalheirismo... is over
De fato o cavalheirismo está acabando. O homem já não faz mais gentilezas à mulher.Por que será? Será que o homem não aprendeu isso com seus pais? Será que aprendeu mas não põe em prática? Ou será que a culpada é a mulher? Eu fico com a última opção. O cavalheirismo parou de vir do homem quando a mulher parou de falar "obrigado". Eu me lembro da última vez em que fui cavalheiro, mas não me lembro da última em que ouvi uma mulher dizer obrigado. certa vez eu estava na Lagoa, numa loja de conveniências e vinha uma mulher na minha direção justo na hora em que abria a porta do da loja. Eu abri a porta e esperei que ela passasse. A quenga nem olhou prá minha cara. Eu, eucadamente disse: "_De nada, porra!" Sem contar as inúmeras vezes que você é cavalheiro e ela cisma que vc tá dando mole. Dá vontade de falar: "_Na verdade, não estou te dando mole, você não faz meu tipo. Estou apenas sendo cavalheiro, mas se você me der, eu como desde que você não me ligue no dia seguinte."
O homem não pode mais ser cavalheiro que vira vítima de comentários maldosos da mulher. Vc acaba de abrir a porta para uma menina, ela passa reto e diz: "_Será que ele acha que tem chance?" ou, "_Simpático, mas feinho, né?" ou "_Lindo, mas deve ser burro."
O homem já nào tem mais prá onde correr, então, é melhor cagar solenemente para as mulheres. Sabe aquele "simpático, mas feinho"? Se ele passa reto e nem olha prá menina, ela comenta: "_Ele não é tão bonito, mas tem seu charme..." O cavalheirismo acabou porque as mulheres preferem viver sem ele.
Eu, particularmente vou sentir falta. Até porque, nas regras do cavalheirismo, tudo tem sua razão de ser. Tudo tem sua explicação:

Por que a mulhere vai na frente?
Para nós podermos olhar a bunda dela.

Por que a mulher anda no canto da calçada?
Porque se tiver um cachorro feroz em alguma casa, a baba dele voa só nela.

Por que o homem puxa a cadeira prá mulher sentar?
Para dar uma conferida no decote dela por um ângulo um pouco mais privilegiado.

Por que o homem segura a porta prá mulher passar?
É a única forma de analisar a trilogia "Cara-Peito-Bunda", sem ser deselegante aos olhos dos outros.

Sábado, 24 de novembro de 2001
Papo cabeça é fogo...
Estava conversando com um pessoal sobre a vida. Sobre princípios, preconceitos etc. Disse que não tenho nada contra homossexuais. Não fazem meu tipo, não gosto de vê-los se beijando, nem se agarrando. Mas nunca agrediria a ninguém pelo fato de ser gay. Afinal, o cara ta dando o que é dele, a merda é ele querer dar o que é meu. O problema do viado é a viadagem, cara. Se o cara é gay, mas se comporta como todos os outros, beleza, mas se ele começa a dar gritinho, sapatear no meio da galera, falar apitando "_ bictha, é o seguintchi!", aí começa a me irritar. Quando o cara é um gay simples (bicha satandart) ta tranqüilo. Outra coisa que não gosto é quando o cara consegue reunir na mesma personalidade, todos os defeitos do homem (falar pra todos com quem fodeu, ficar bêbado e querer arrumar porrada, azarar a todos que o interessam) e os da mulher (fofoca, fuxico, falsidade, inveja, frescura, dondoquice, passar horas no shopping, dar escândalo quando quebra a unha e ficar de TPM), fica brabo.
As meninas diziam que viado só serve pra cortar cabelo, cantar, desenhar roupas e causar decepções. Já as lésbicas de nada serviam, são uns seres nojentos etc, etc... Quanto preconceito... Acho que toda mulher é meio lésbica e faz esse escândalo todo, tem essa aversão toda, porque esconde algo. Todo excesso esconde uma escassez. É sério. As mulheres vão ao banheiro juntas. Elas sempre vêm as amigas peladas, dormem na mesma cama, tiram fotos nuas juntas, apertam o peito uma da outra, vão comprar calcinha juntas (deve ser para mostrar o que a outra ta perdendo ou para dizer:"_Primeiro eu vesti isso pra vc, depois pro meu homem..."). Não tenho dúvidas de que as mulheres trazem um quê de lesbianismo em suas essências. Uma menina me perguntou o que eu achava de filmes pornôs e revistas gays... Eu respondi: "_ Creio que há muito caralho pro meu gosto nelas... prefiro um lance mais vagina, sabe? Algo tipo: eu, menino, você, menina, nós fúqui fúqui. Não tenho nada contra, mas não sou consumidor disso. Sou fã incondicional da mulher... aliás, da mulher não, da buceta. A mulher tem seus defeitos..."
A menina insistiu num papo gay e perguntou: "_ E mulher com mulher? Acho aquilo nojento, mas todo homem gosta!" - que voz irritante. Eu respondi com minha fala mansa e tranqüila: "_ Não é que homem goste, é que ele já está habituado." - Claro que fui interrompido por aquela voz aguda de Sandy cantando "Maria Chiquinha": "_Como assim?!" Expliquei: "_Desde pequeno, o que mais vejo é uma mulher tentando fuder a outra. As que conseguem, de tão orgulhosas, até fazem filmes com esse tema..." Ela me olhou com cara de nojo, torceu o nariz e disse que se eu não fosse tão radical, ela até ficaria comigo. Eu disse foda-se. Se ela impõe condições, é porque ta dando mole, mas não vai ligar amanhã (gostei da idéia). Ela disse que não era bem assim... Foi a deixa: peguei! Nunca imaginei que uma dessas um dia colaria, mas como as mulheres são imprevisíveis. Ela ligou no dia seguinte.

Prá você que só vem ver figurinha...
Da série: "Tu num engana ninguém"

É isso aí! Dedé Santana de novo. Ele é um cara que me faz questionar se realmente vale a pena me lembrar da infância.

Sexta Feira, 23 de novembro de 2001

O caso Soninha
Cara, que babaquice mandar a mulher embora só porque ela queima um. Ô, gente hipócrita!!!! Porra, ninguém sabia? Se essa moda pega, vai sobrar pouca gente na televisão... Quer dizer... agora temos que enfiar uma porra de uma máscara e escondermos o que fazemos de errado para mantermos nossos empregos. Cara, não há ninguém que não faça merda. Não vejo problema nenhum no fato de a Soninha ter fumado maconha. Isso não é nada comparado ao fato de ela quase não ter peito... Mas temos que nos lembrar que a Educativa é do governo, e no governo você pode roubar, difamar, faltar ao trabalho e até promover a venda de drogas, quem sabe até cheirar um pozinho, mas fumar maconha nunca! É contra os princípios de um país católico. Soninha, se quiser um apoio, nós do Crom Y estamos ao seu lado e vamos lançar o movimento "Xô, babaquice!!!!" Contra essa galera que se posiciona como os síndicos do edifício Sociedade. Sabemos que vc vai conseguir um lugar bem melhor prá trabalhar. Ela é uma gracinha, né? Eu sô facinho prá ela. Pego mermo!

Piada enviada pelo preto tipo A, Allan Brum.
Valeu, Allan.

Prostíbulo para mulheres 
Duas amigas decidem ir a um puteiro feminino...
Lá chegando verificam que existem 5 andares...
Sobem ao primeiro andar e lêem um cartaz que diz:
"HOMENS DE CARALHO CURTO E FINO"
Uma olha para a outra e decidem subir para o segundo
andar pra ver se encontram algo mais interessante.
Chegando lá encontram outro cartaz que diz:
"HOMENS DE CARALHO GRANDE E FINO"
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo.
No terceiro encontram outro cartaz:
"HOMENS DE CARALHO GROSSO E CURTO"
Então decidem seguir para o quarto andar.Chegando lá o cartaz:
"HOMENS DE CARALHO GRANDE, GROSSO E SUCULENTO"
As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e,
depois de pensarem (?) um pouquinho, decidem verificar o que poderiam
encontrar no quinto piso.
Chegando lá:
"ESTE ANDAR FOI CRIADO PARA PROVAR QUE AS MULHERES
NUNCA ESTÃO CONTENTES COM NADA"

Frase do dia:
"A buceta é um lugar quente, úmido, cheio de pelos, vira e mexe está fedendo e fica perto do cu. Se fosse uma casa, seria um lugar horrível para se viver"
Igmar Andersen (arquiteto)

Quinta Feira, 22 de novembro de 2001
E aí? Qual vai ser? Vai chupar ou vai morder?
Finalmente comprei minha passagem para New York. Saiu barato, claro. Foi tranqüilo comprar. O pior é ir ao consulado pedir a porra do visto. Na fila já começa mal. Aquele bando de adolescente viajando com a Tia Augusta e Stella Barros Turismo, falando um inglês muito do fajuto tipo: "_ Ái uíu révi tchu matchi fan in de istêites." eu já ficando puto. Eu querendo ir aos EUA correndo atrás de escolas prá estudar e, quem sabe fazer um doutorado por lá e uns babacas querendo um visto, fazendo uma puta fila, só prá ver um rato. Porra, no lixão de Caxias ou qualquer cozinha de restaurante da Barra tem rato. O pior é que esses putos praticam inglês prá chegar em Miami e Orlando e falar portunhol. Cantam a maior marra de elite e voltam cheios de muamba. Modos horríveis... quando meu saco estava prestes a estourar e meus culhões virando um prato para o próximo "no Limite" (já pensou: culhões de corno impaciente?), surgiu minha diversão: uma menina de uns 15 anos, com o cabelo duro de tanta tinta loura, um body da R L, uma claça da Guess, um sapato de plataforma e um boné da GAP na mão. Senti-me feliz ao me deparar com aquilo. Mas realizado mesmo eu fiquei com a mãe dela. Uma coroa com as mesmas roupas da filha, mesmo corte de cabelo... era a filha com a bunda e peitos caídos. Algo como olhar para o futuro. A filha nào tinha noção de certo e errado, a mãe não tinha noção do que era ridículo. Por um momento fiquei orgasmizado com aquilo. O pior era a mãe com aquela boca mole falando:"_ Aqui, darling." a voz dela saía toda pelo nariz. Acho que nem o Granamir pegava a véia. Quando a menina colocou o boné da GAP na cabeça, imediatamente minha mente imunda passou uma mensagem indevida à minha boca:"_ Isso escrito gap na sua cabeça é a marca do boné ou o rótulo do recipiente?" Até porque aparentemente dentro daquela cabeça havia pouquíssimas coisas... A mamãe veio me perguntar para onde eu estava indo. Eu disse Cuba, mas queria entrar clandestino. Ela torceu o nariz, a filha disse:"_ Que máximo! Eu adoro o comunismo. Acho muita onda aquele lance de seguir o regime de Che Guevara e tal... tipo muuuito irado esse papo de sociedade utópica..." Por um momento achei que estava diante de Heloísa Perissé fazendo aquele papel de adolescente. Você pode imaginar aquilo por 40 minutos? Nem eu... peguei um mendigo que passava e ofereci R$ 5,00 se ele esperasse na fila. Dei uma volta de 10 minutos e voltei para o meu lugar. Os yankees tinham tirado o mendigo da fila e eu fui lá falar com as bonecas que estavam indo prá Miami, mas tirando onda de Beverly Hills. Quando fui pedir meu lugar de volta, ela disse bem alto:"_ Olha que irado, o comunista voltou..." Os caras da segurança olharam prá mim com a maior cara de:"What porra is that about, you comuna filho duma Putin?" obviamente meu visto foi negado e as siamesas conseguiram ir para Miami ver a porra do rato. É, cara, meu verão vai ser mesmo no NE brasuca. Mas o bom do Nordeste. Nada de Bahia. Aquilo tá um lixo! Cheio de cariocas. Eu quero ir prá Fortaleza, Canoa Quebrada, Natal. Na volta, de repente até passo por Morro de São Paulo. e no ano que vem vou ver se vou a Portugal com meu amigo Dunga. Brabo vai ser azarar mulher de bigode...

Da série:"_ Três animais em um."

Completa as lacunas: Ele é Leão
Ele é Lobo
Ele é ______

Quarta Feira, 21 de novembro de 2001
O ano já tá acabando...
Galera... o vestibular tá vindo aí. Como tá tudo? Vestibular é foda... é o ano que o garoto fica impotente, a menstruaçào de uma menina virgem atrasa e ela, mesmo sem ter dado, acha que tá grávida. Desregula tudo. E um monte de meninas novas dá mole prá um bando de coroas... que ano escroto. Mas, em verdade, eu quero que o vestibular se foda, afinal, o que me preocupa é o fim da faculdade... a minha já tá acabando.

Estava pensando sobre o comportamento do homem como animal... comecei a entender porque tratamos o carro como tratamos. O carro é para o homem o que a juba é para o leão, a cauda é para o pavão, o papo é para o pelicano e o que o dinheiro e a fama são para o Belo (ex Soweto). O carro é nosso instrumento de corte. Em vez de ficarmos como uns babacas, fazendo caras e bocas, podemos simplesmente passar com um carrão e metade da corte já foi feita. E cada carro traz um esforço mínimo a ser feito. Vc tem que falar algo que complemente o carro para ganhar a mulher exemplo: Se você está com um Corsa 1.6. Vc deve dizer à mulher algo como: não vou tentar falar nada bonito ou engraçado de forma forçada só para te agradar. Só vim aqui te conhecer e tenho certeza de que vai ser bastante interessante. Segue o gabarito de relação Carro/Cantada. Seguindo, é tiro e queda:
Fusca, Brasília: "Já sei, já sei... sem chance, né?"
Chevette, Belina, Corcel, Del Rey, Opala: "Mina, te amo regado a balde."
Kombi: "Curicica, Taquara, Estrada dos Bandeirantes é R$ 1,00."
Uno: "Não saiu de linha, não! Esse é meu carro de trabalho... acredite... é... vai ser uma linga conversa..."
Corsa, Palio, Celta, Siena e afins: " Só vim aqui te conhecer e tenho certeza de que vai ser bastante interessante."
Parati, Gol, Golf, Tempra e afins: "Eu juro que tenho pau grande. Pô, algo tinha que prestar, né?"
Astra, Vectra, Ômega, Passat e afins: "Aí... vc gosta de macarrão com salsicha? Quer ficar comigo?"
Audi, BMW, Porsche, Ferrari e afins: "Pode ser vc mesmo..." ou "Vc daria prá um cara só pelo carro dele?"

Frase do dia:
"Peidar é cagar na atmosfera"
Confúcio

Terça Feira, 2

Estava me lembrando da minha adolescência. Um tempo em que eu não tinha nem patrão nem sogra... cara, eu era bem mais feliz naquela época. Até me lembrei de uma estória... certa vez, numa época de vacas magras, conheci uma garota em uma cidade pequena... estava de férias por lá... eu estava muito ruim... já havia bebido tudo, afinal, naquela época ainda nào haviam inventado a ressaca. Minha língua já estava pesando uns 3Kg e fui atacado pela criatura. Nào posso negar que foi bom. Até porque nào conseguia enxergar nada. sabia que a mulher era feia... feinha... pegável (de acordo com o meu teor alcoólico na ocasião). No dia seguinte (sóbrio), conheci uma menina muito bonitinha (linda...) e ficamos conversano por um bom tempo. Ficamos... cara, cheguei a ver estrela quando beijei aquela mulher. Como cidade pequena é uma merda, todos sabem de sua vida, resolvi dizer a ela que havia marcado com outra menina, mas queria ficar com ela. Foi mais ou menos assim:"_ Sílvia, eu marquei com uma menina aqui, mas eu prefiro continuar contigo... vamos sair daqui? Vamos para um lugar que não a encontremos, que tal?" Ela disse que tudo bem e queria ir comer algo. Eu tb queria comer algo, claro! "_ Cara, eu conheço um motel que tem uns pratos maravilhosos, vamos?" Ela riu e achou muito engraçado. Já vi que não ia comer... Antes de saírmos, ela perguntou:"_Com quem vc marcou? De repente eu conheço... vai ficar chato, né?" Eu falei que tinha sido com a Bárbara. Ela respondeu que onhecia e morava perto dela. Claro que morava perto... uma cidade daquele tamanho, não há lugar longe. Pensei e dar um tiro no saco... ela falou que era melhor eu ir falar com ela, p/ não ficar chato... "_ P Q P 3 vez, dois viado i 1 japonês! Por que fui abrir a boca?! Perdi muito hoje..." Bem, o que me restava? Fui encontrar a maquinista de trem fantasma, motorista de Tecnódromo... ia como se estivesse indo a um enterro. Parei em 4 bares e em cada um deles comprei uma caipirinha. Já estava me preparando para dar de cara com ela. Quando cheguei lá, a prova de que eu sou um bunda suja: tinha tomado um bolo da jeriqüeba. Pensei:"Pronto!! Nem uma, nem outra..." Já me sentia na sarjeta, jogado no lixo por duas na mesma noite... resolvi tomar mais umas caipirinhas... de repente ainda conseguiria fazer sexo naquela noite... na pior das hipóteses, de bebum nào tem dono, né? Bebi tanto que acabei apagando e acordei em casa... Como era moleque, acordei sem ressaca e fui para a praia com o pessoal. Chegando lá, vi a gata do dia anterior. Vi que ela tinha me visto e virou a cara. Pensei:"Normal, ela quer disfarçar o que aconteceu ontem." Fui na direção dela e falei:"_ Cara, nào sabe o que aconteceu ontem..." "_ Sei sim" - disse ela - "você me largou na festa prá encher a cara e ficar azarando as mulheres que passavam. Eu fui atrás de você prá dizer que queria ficar contigo, mas parece que vc preferiu ficar no meio daquelas piranhas!" Que crise... Tinha que fazer algo... comecei a conversar com ela e a encher a menina dos prazeres do álcool. Naquele dia nós ficamos muito bêbados... ventava horrores... a última coisa que me lembro de ter ouvido foi:"_Não pense que eu te perdoei só porque transamos. Não sou tão fácil assim." No dia seguinte acordei sozinho na cama. Ela deixou um bilhete:"Tive que ir... nos encontramos por aí..." Oba! Fui usado!

Da série: "Tu é chato prá caralho!!!!"

Este é mais um representante do melhor da televisão. Ele é cria de Sílvio Santos com Vovó Mafalda. Que eu me lembre, ele fazia parte do "Show de Calouros". É isso mesmo: ele é do naipe de Wagner Montes, Pedro de Lara, Décio Pitilini, Araci de Almeida e outros... Além de fofoqueiro, usa Grecim 2000 no cabelo. Olha pro seu rabo, macaco.

Frase do dia:
"Que porra é essa?! Detesto vizinhos!!"
Deus - ao se deparar com a Torre de Babel

Segunda Feira, 19 de novembro de 2001
É isso mermo! Num atualizei porra nenhuma, por quê?! Acha que eu ia passar o feriado escrevendo prá vocês? Só podem estar de sacanagem.

Viajei no fim-de-semana
Fui aproveitar o feriado na Região dos Lagos. Fui pegar uma chuva daquelas naquele bagulho. E com esse maldito racionamento, nem rolou uma sauna... o que fazer? dormir?! Nunca. Fui beber. Cara, como eu bebi... depois eu fui prá noite. Cabo Frio... A visão do inferno, com o capeta de fraque. Aqueles tipos que já conhecemos de papos anteriores. Para me divertir, só ficando bêbado mesmo. Aproveitei o tempo chuvoso para ver TV também. Quer dizer... só a bebida que prestou. Acho que ainda não saí do porre da classificação do Brasil. Agora é se preparar para assistir a jogos no meio da madrugada... Que merda.

Cara, sabe aquela mulher mais gata da sua faculdade? ela não dá mole prá ninguém, certo? Errado! A mulher dança conforme a música. Na faculdade, ela é poderosa, bota a maior marra de intocável. Até que surge alguém que mostra que não tá nem aí p/ ela, que não comenta dela e que caga solenemente para a existência dela. Claro que vc não conhece ninguém assim porque você é o tipo do cara que, quando passa por uma mulher, vira prá olhar a buunda dela. Vc é patético. Aprenda que, mulher gostosa, qualquer Compadre Washington come. É tudo uma questão de oportunidade. Mas voltando a vc, Mr. Torcicolo, pare com esta coisa feia de ficar olhando as mulheres em todo o seu contorno. Vc tem que fingir que não tá morrendo de fome. Se vc deixa claro que tá com fome, meu caro predador, a presa foge. Nunca assistiu ao Discovery Channel? O pior é que ficar muito tempo sem sexo dá uma angústia que pode resultar em ejaculação precoce. Para resolver isso, eu aconselho enrolar uma fita isolante na glande. É tiro e queda. Perdi o fio da meada de novo... bem, aquela garota gostosa da faculdade, tem suas inseguranças também, cara. Vc tem que mostrar que vc é seguro, que não tá carente e que tá cagando prá ela. Leia e guarde isso para a sua vida e nunca mais aja como aqueles babacas do corredor de sua faculdade que parecem estar numa partida de tênis olhando prum ldo e rpo outro com aquele sorrisinho babaca naquela cara de quem não pega ninguém.

Da série: "Caroça Brasilis: unindo branco, o negro e o índio, deu isso..."

Dono do vocabulário mais abrangente da música baiana, este homem que ficou famoso por frases como:"_ Tchan, tchan!", "_ Eu gostcho muntcho." e "_ Turururururu Pááááu!" cara, ele é a síntese da música baiana que prova mais uma vez que não adianta ser bonito. Tem que ter talento. Scheila Carvalho que o diga...

Quarta Feira, 14 de novembro de 2001

Hoje ainda estou mudando as cores do site. O foda é fazer essas paradas sem ser Web Designer. Sem noção, cara. Só para não perder a sua viagem:

Da série:"Coisas que tivemos que aturar"

Sei que você vai fingir que não conhece. Se eu passasse por eles, também fingiria.Locomia é a mais pura sacanagem. e o chapéu daquele cabôco lá atrás? Parecem personagens de Mad Max...

Da série:"Tu num engana ninguém"

Ligue djá! La tristessa y la depressión són cossas que vienen del espírito, de bidas passadas. Fala sério, olha o telhado do puto. Parece aqueles cabelos daquelas mães de meia idade, classe média. Tipo mãe da Tijuca. Anota o numero que aparece en su tela. Este és el Disk Putón e Ligue djá! Só queria saber quem tem a coragem de fazer o cabelo e as roupas. De fuder com ele também...

Terça Feira, 13 de novembro de 2001

Cara... fiquei deprimido vendo um comercial. Tinha um maluquinho vestido de coração... Como nego paga mico p/ ganhar um dinheiro, né? O pior é o que nego faz p/ ficar famoso, né? Um exemplo... eu. estou aqui falando de mim, da minha existência, dos meus grilos... e vocês sabendo da minha vida... Isso só prova que eu sou um merda e vocês um bando de curiosos do caralho. Bando de voyeur. Mas tá bacana. Tá bonito, tá delícia, tá gostoso.
Estava ouvindo uns flashbacks e eu tava vendo como a década de 80 foi boiola. Quase tanto quanto a de 70. Lembra só: "Ursinho Blau blau"... e a rima que isso dá... o pior que Blau Blau lembra bilau... éramos fãs do Queen. Curiosamente, a banda Queen (p/ vc que não tem cultura: Queen = Rainha) só tinha homens. "Telma, eu não sou gay"... alguém acreditou nisso? Dom Maia e Sandra de Sá avisaram que vale tudo, só não vale dançar homem com homem... isso já mostrava a preocupação deles com o comportamento das pessoas. Lembra do Culture Club? Então vc se lembra do Boy(ola) George. Aquilo era o maior putão. Erasmo, que era o Tremendão fez uma música para a Roberta Close, ex-travesti, hoje transexual. Vai dizer que o Tremendão num socô um bambu ali? Hoje ele tá os cornos do Beetlejuice, né? Aquele do desenho animado. Michael Jackson, na época era considerado homem. Lembra do cabelo dele cheio de Soul Glou? George Michael era macho, agora faz coisa feia em banheiro público... Elton John... Cara, o Kiss!!!! Os caras são muito tcholas. Nego ainda chama aquilo de Heavy Metal... aquilo tá mais prá Heavy Make up. Os caras usavam botas com salto plataforma, maquiagem, roupa de couro... aquela porra era o maior fetiche sadô-masô. E o Prince?! Em Purple Rain? Imagina uma chuva dessa cor? e o Robbie Rosa em: ¡Salsa! Ritmo Caliente. Aquele dava ré no quibe. Muy maricón. Chega em casa e olha uma foto de qualquer cantor que iniciou na década de 80. Olha e se pergunta:"Eu trocaria de roupa na frente desse cara?"
Ah! Tinha uma música do Alphaville também que se chamava "Big in Japan". Será que ele tava mesmo falando do que eu tô pensando? De qualquer forma vai um recado: Cara, big in Japan, qualquer um é, quero ver ser big in Africa. Tudo bem... o importante é que estamos nos recuperando. Viu a década de 90? Já foi um pouquinho mais light. Saímos da era dos viados e estamos entrando na era das putas. Já estou gostanso disso.

Da série: "Tu é chato prá caralho!!!!"

A melhor fase dele foi a intra-uterina. depois, amigo, foi difícil. Ele já esteve bem. Já foi da Globo e tudo. Agora faz umas coisinhas chatas. Faz um programa merda, finge se preocupar com as pessoas e por aí vai. Esse vc conhece, né?

Frase do dia:
"Filho, piru vc já tem... procure algo que vc não tenha"
O seu vizinho para o filho dele.

Segunda Feira, 12 de novembro de 2001
Professor de pré-vestibular é um gozo, né?
Outro dia estava me lembrando do pré-vestibular. Uma época boa, né? o meu foi uma pegação do caralho. Mas não era por promiscuidade, era para aliviar o stress do vestibular. Foi relax o ano todo... Mas estava me lembrando do comportamento dos professores. A maioria era gente boa, muito engraçada a aula deles. Mas os piores eram os que tiravam onda de comedores de gente. Os famosos canibais, né? Os caras não comem ninguém com um pouco mais de cabeça, aí eles atacam, de forma voraz, as meninas de PV, destilando progesterona, muito a fim de dar. Pegar mulher no PV é tão fácil que até o Beto pegou. Beto era um cara meio babaca... saca aquele estilo babaquinha? O moleque se acha o piroco, mas atira prá todos os lados e acaba pegando uma ou duas até o fim do ano? Sendo que ele fica apaixonadinho pela primeira que ele pegou e mais ninguém pode chegar perto dela? É isso...
Voltando aos professores, tive um professor chamado Luis Edmundo (nome fictício), conhecido com LED. Um babaca. Se achava o gostoso, o foda... ele lia super interessante e depois falava do que lia como se fossem experiências feitas por ele. Além do que, ele contava um monte de estórias de que fazia e acontecia. Um babaca. PAra piorar, o babaca ainda usava 2 carteiras na bunda para aumentar o volume dela. Sabe aquele picão de meia idade. Piroco em decadência? É isso. E o cara se dá o status de fetiche e manda ver. Tudo bem... cada um na sua né?

O site mudou de cara graças ao Gabriel. ele me aconselhou a mudar de cor. realmente aquele azul tava foda, né? Valeu, Gabriel.

Você ainda quer que eu comente? Isso é a mais pura amizade entre três caras talentosos... que gente invejosa...

Frase do dia:
"Mulher é que nem pombo: ou come na sua mão, ou caga na sua cabeça."
Carlos Manuel Falcão

Domingo, 11 de novembro de 2001
A primeira vez de um casal, parte II
Recuperado do cheiro (os sapatos dela foram p/ dentro do banheiro). Com o nariz cheio de chocolate, parecendo um urso. Parti para o ataque...puxei a claça dela para baixo... cara, que bucetão. Quando chegeui nas pernas dela, mas pêlos não descoloridos... por um instante pensei em broxar. Mas não! Eu sou homem, cara! Eu com uma mulher, no motel... já tô pagando, né? Tem que rolar, senão é uma dupla derrota: no bolso e na pemba. Eu estava quase pensando em voltar ao frigobar e buscar o barbeador e arrancar aquela porrada de pêlos que a mulher tinha... E o medo que eu tava de tirar a calcinha dela? Imaginei aquela pentelhada. O time do Harlem Globetrotters todo dentro da calcinha dela. Porra, aquilo não era uma testa, era uma cara. Eu fui arriando a calcinha dela pensando:"Vai pular uma mar de pentelhos aqui. Vão ter que chamar os bombeiros para me tirar daqui". Peguei minha bússola, meu facão e tirei. Surpresa!!!! Nenhum pentelho! Ela tinha raspado tudo. Ficou lindo! E ela ainda teve a cara de pau de dizer: "_Gostou?! Eu tava preparada..." se nào estivesse, eu, certamente estaria fodido... E começamos: ela diminuiu a luz, deixou o quarto numa penumbra e foi, né? Todas as posições, show de bola. Acordei cheio de cãibra. Mas o mais bacana foi depois. Vi, na penumbra, que ela tinha uma tatoo na bunda... fiquei curioso mas não falei nada. Quando ela foi tomar banho, fui atrás, né? Claro. Dei um banho gostoso nela e fui dar uma conferida na tatoo. Adivinha o que era. Uma fada? Um beija-flor? Uma caveira? O Zé do caixão? Um dormitório Bérgamo completo? Não... eram letras. Estava escrito: "Andrea e Wandiscley". Vc acha que parei p/ pensar quem seria Wandiscley? O caralho! Corri para o telefone: "A porra da conta! Rápido!" Porra, eu comi a mulher do Wandiscley... seja lá quem for, eu sou um merda. Wandiscley é sacanagem..."
Deixei ela em casa e veio a pergunta Default:"_ Me liga amanhã?" Repondi:"_ Claro!" (resposta default) e pensei:"Você acha que vou ligar para uma mulher que deu p/ um Wandiscley?! E ainda tatuou o nome do cara na bunda??!! Tu só pode estar de sacanagem..." Aquilo quase me traumatizou... senti meu pau virar do avesso... quase meu pau foi vaginificado...

Churrasco!
Cara, o churrasco foi muito foda! Comi e bebi p/ caralho. À noite saí e bebi mais um pouquinho... tô um lixo...

Frase do dia:
"A primeira vez a gente nunca esquece, né Wandiscley?"
Andrea

Sábado, 10 de novembro de 2001
Chegando da noite...
Cara, depois de uma noite louca, completamente bêbado, aqui estou.... cansado, mas bem. Comi aquele último porão do apocalipse e vim escrever... que merda, né? Ontem vi um programa falando de sexo e vi que o maior medo das mulheres é pegar uma doença enquanto finge que tá gozando. Também, né? Não tem o risco de broxar, não tem que pensar em como vai pagar o motel, não tá preocupada com o carro que tá lá na garagem... assim é mole, tem que pensar em bobagem mesmo. Tinha também uns carinhas falando que, de zero a dez, na cama eles são 10. Porra, num mete essa. Teve até um que teve a coragem de dizer que as mulheres dão nota 1000 para ele... tsc tsc tsc pobre iludido.
Sexo é uma parada muito simples: é só estar com tesão. Se não tiver tesão, cara, você tem que se fazer de difícil, se valorizar. Claro que há a chance da mulher não te procurar mais, mas se ela procurar, ele vem com muito mais vontade e vai ser muito melhor mandada que vc dar um tratamento de pau borrachudo para ela, né?

O importante é que hoje tem um churrasco muito bom em Jacarepaguá. Comemorar o aniversário da Thays. Parabéns, cara. Vou zoar muito.

A primeira vez de um casal...
Depois de você ir para casa com o ovo doendo algumas vezes... depois de rolar um monte de sacanagens, finalmente chega o grande dia. Você conheceu a mulher no inverno e ainda não fez o teste da praia. De fato é arriscado prá caralho. Você nunca sabe o que vai encontrar, né? Pois bem... depois de quase um mês jogando no ataque, consegui furar a defesa da mulher. em bom português, ela liberou. como estava sóbrio, queria que a parada fosse rolando bem devagar. Motel com calefação p/ não ter surpresas volumétricas e mandamos ver. Primeiro fui tirando a camisa dela... vi que debaixo do braço haviam alguns poucos cabelos... sabe aqueles 6 dias que ela deixa crescer para tirar com a cera? Muito escroto, né? Mas me veio um pensamento muito inoportuno:"Se a chaminé tá assim, imagina o fogão". Ainda vi um monte de espinhas nas costas dela... parecia que ela tinha rolado num jardim de furúnculos... puta que pariu... a sorte é que ela tinha uns peitinhos maneiros, que me fizeram seguir em frente ainda com o pau em riste, latejando e tentando comer a minha virilha...
O pior eram os pelinhos na barriga. Quando botei a mão por baixo da camisa dela, imaginei tudo lourinho, uma beleza. Mas estávamos no inverno, né? Comecei a pensar na hipótese do parentesco dela com aquele tio peludo da família Adams. Acho que é tio It, ou Id ou qualquer parada cabeluda dessas. Pelo menos os do braço eram louros... Aí fui tirando os sapatos dela e as meias (a mulher de calcinha e meia fica muito escrota, né?). Não é que a mulher tinha um chulé? Aliás, chulé não, ela tinha um rato morto dentro do sapato. O pior é que ela era gostosa e apesar de meu tesão começar a diminuir, levava fé no sexo... claro que fui com ela ao frigobar pegar um chocolate (disse que ia passar nela, mas passei no nariz e ainda levei todas as garrafinhas de uísque que tinha no frigobar... Ah! as de gyn e vodka também)...
Continua amanhã... e não reclama não, porra!!!! Os carinhas do X-Men fazem isso e vc gosta... então, não fode!!!!

Para quem vem aqui só ver figurinha... lá vai.
Da Série "Tu num engana ninguém"

É a era de Aquário, as crianças, que sào o futuro do país, uma sensualidade que só se vê aqui, uma brasilidade e é claro... a homenagem da equipe Cromossomos Y a este cara que, além de ser um carnavalesco ma-ra-vi-lho-so, não engana ninguém.

Sexta Feira, 9 de novembro de 2001
Pela mais plena falta de assunto: Hoje é dia de séries

Da série:"Tu é chato p/ caralho"

Ele, p/ mim, é uma espécie de Ivon Cury com cabelo (pintado, né?). Dos piores. Pior é que ele é conhecido como "Divino". Tenha a santa paciência...

Da série: "Caroça Brasilis - unindo o branco, negro e o índio, deu isso..."

Auto-explicativo

Da séire:"Coisas que tivemos que aturar"

Disfarça e faz que nem me viu e num me ouviu te chamar... O RPM era legal, mas esse aí sozinho... que foda... parece que tá com um pentelho preso na garganta. Que isso?! Não, não é o Zezé de Camargo não, cara... Outro dia vi esse cara tirando uma onda de São Sebastião na capa de um CD. Fala sério...

Da série: "Tu num engana ninguém"

O cara usa cabelo Chanel, braceletes, tanga e bota de franjinha. Ainda diz que é o cara mais poderoso do Universo. Ele é poderoso e ele ainda tem um gato que é guerreiro. Não consegue se transformar sem um monte de luz, o cabelo esvoaçando... cara, ele é muito Barbie!!!! Você deve estar se perguntando onde está a espada, né? Lembra que ele guarda a espada nas atrás? Detalhe: o cara vivia entrando na montanha da serpente e parece que ele vive pegando o homem-fera... não quero nem saber do que se trata.

Quinta Feira, 8 de novembro de 2001
O futebol só nos dá orgulho... ô timinho de merda...
O jogo de ontem contra a Bolívia serviu para nos mostrar que não tem mais ninguém bobo no futebol, só o Brasil. Os caras entraram nesse mito de pouco ar, bola mais veloz e mais um monte de merda... resultado: ar rarefeito causa amnésia. Se estivessem jogando a 4500m, tudo bem, mas 3600m, pera lá, né? Nego que nem é atleta sobe o Everest que é um pouquinho mais alto (8848m, se não me engano). Bem, vamos ao que interessa: As notas dos jogadores.
M

Frase do dia:
"Ih... eu tô vendo uns prédios e um monte de fumaça aqui na água da bacia... esse chá que tomei tava estranho..."
Nostradamus

Quarta Feira, 7 de novembro de 2001
Mensagem de amizade
Cara, você já recebeu aquelas mensagens de amizade que um cara que vc mal conhece, deve ter visto umas 2 vezes na vida, e não fala há mais de um ano? Aí vem com aquele papo de "espero que você me responda este mail". Cara, isso é uma cyberbabaquice daquelas. Nego aproveita o mail pronto e manda aquilo. Se você receber, não responda. Ele pode estar planejando pedir dinheiro emprestado, afinal, vocês são amigos. Se vc diz que é amigo dele, você vai entrar numa viagem sem volta. de uma vez por todas: amigo é aquele cara que nào azara tua mulher, nào vacila contigo, não quer ficar o tempo todo na sua aba, nào dá carrinho por trás no futebol e que, quando a porrada come, ele te defende. Conhece alguém assim?
Aliás, a Internet nos permite coisas bem engraçadas. Você abre uma sala de bate-papo. Tema: Sexo. alguem frequenta? Só homem. É mais ou menos uma sauna gay virtual. Aparece um monte de homens, outros tantos homens entram com nomes de mulheres e recebem milhões de cantadas. O pior é que o cara fala com todos. Ele incorpora um espírito fêmea e diz a todos que "estou conversando só com você, gato". O cara acredita e ainda cobra fidelidade. Também, o cara já acreditou que o cara é mulher, que tá pegando ela(e) e que vai ter uma noite inesquecível, mesmo a quilômetros de distância dela.... Este mundo esta mesmo perdido. Essa galera deixou de ser pega-nínguem e passou a ser criativa. Sabe queles doidos que conhecem a mulher pela Internet. Aí dá o papo de sempre: Idade? Mora aonde? Tem namorado? Horrível... tsc tsc tsc depois, se todas as respostas estiverem dentro dos conformes, eles marcam de se encontrar. Aí ele diz:"_ Vou estar de camisa preta, com uma estampa do Slayer." Ela:"_ Vou de vestido azul escuro." Os dois vão de branco e ficam procurando esperando seus parceiros chegarem... é claro que ele não vem. Eles pensam:"Se for bonita(o), eu falo com ela, se não, vou embora." Mas, cara, se você não pega ninguém, tá dispensando por quê? Para não pegar alguém mais bonita? Ah, fala sério!!!!
Agora, mulher de internet é meio complicado, né? É uma parada estranha. Você azara, ela dá mole para um cara sem rosto. Já começa por aí, a mulher não tem critério. O pior é quando ela acha que já tá namorando. E vc só quer comer, né ,puto?! de qualquer forma, ainda sou a favor do sexo simples e direto. Esse papo de cybersex é válido apenas para o conrole de natalidade. Só uma coisa, cara, não entre no ridículo de scannear o pau para mostrar à mulher, nem vá grudar a mão no teclado, ok?

Da série "Caroça Brasilis - unindo o branco, o negro e o índio, deu isso..."

Esse eu posso dizer: "_Tu joga futebol igual à sua cara!"

Terça Feira, 6 de novembro de 2001
Fato verídico.
Estava com uns amigos lá em Cabo Frio assistindo ao desfile de mineiros que rola por lá. Aqueles caras que têm uns carros que mais parecem um trio elétrico. O pior é que eles colocam aquele som alto prá caralho para você ouvir Daniel ("Eu me amarrei / Eu me amarei rei..."). É... mineiro tem umas coisas que são difíceis de explicar. O cara tem um Mitsubishi 3000 GT, enche o carro de som e ai p/ o canal pegar ninguém... vidão, né? Deve ser por isso que quando chega carioca por lá em MG, as mulheres querem dar p/ eles e os comedores de pão de quejo querem dar porrada em nós. Já pensou um mineiro fazendo sexo? Deve ser assim: "_ Ó qui, fica di quátro prá modieu cumê essi trem, bubiça!!!!" Além do que elas podem ficar com um cara que não vai falar para toda a cidade o que ocorreu, afinal não conhecemos ninguém por lá. Vamos falar apenas para nossos amigos. É por isso que eles são tão simpáticos no dia seguinte. Já reparou que quando vocês, mulheres, ficam com um cara, os amigos dele normalmente são legais contigo? É porque eles também querem fazer contigo o mesmo que o amigo disse que fez, mesmo que ele não tenha feito nada. Achava que era pura simpatia, né?
Voltando a Cabo Frio, num fim de noite, já tínhamos todos feito o que pudemos e fomos tomar aquela saideira e comer um podrão daqueles sifu-service. Cara, colocar queijo ralado naquele cahorro quente, com o vento que tem lá é muito foda. Cai mais na sua camisa que no sanduíche, prende na sobrancelha... é uma merda generalizada. Pois bem, quando estávamos lá pela 5ª saideira, surgiu um grupo de campistas (3 h e 3 m) e colocaram o som lá nas alturas. Inconscientemente eu e 2 amigos: Zé e Márcio começamos a mentalizar algo negativo. Algo que fizesse com que eles parassem com aquela porra. E as mulheres dançando, dando aquelas gargalhadas irritantes. Do nada surgiu uma maluca. sabe aqueles malucos que aparecem em toda festa que acontece na rua? Ali começou a diversão. As 3 pururucas dançavam, e a cambachirra ia lá abraçar as "amigas". Elas se dispersavam e iam dançar em outro lugar, depois voltavam e tava a "camba" lá para ir ao encontro delas. Quando achava que a diversão tinha acabado, chegou um argentino completamente bêbado. O bicho tava muito ruim e começou o trabalho. Azarou primeiro a mais gata, tomou um toco já previsto, azarou a outra, já razoável, outro toco, fez o impossível, azarou uma que mais parecia uma capanga do Destruidor a mulher era caso de possessão. A mulher era uma jeriqüeba daquelas que só rola no desespero. Quando vc pega uma mulher dessa, você pensa logo no dia seguinte:"Merda de livre arbítrio!!!!"... Surpresa... novo toco. Pensei que o cara ia embora, mas não... o impossível aconteceu! Manja o tipo: argentino cabeludo, sem camisa, uma calça de Bali azul, chinelinho e uma garrafa de cerveja na mão. Foi lá e azarou a Cambaxirra... e o pior... pegou!!!! Eu olhei desconfiado para a minha cerveja e pensei:"Eu não vi isso... que cerveja estranha..." Quando olhei de novo, estavam os dois lá, no maior love. Todos nós ficamos com uma certa ânsia de vômito. Tinha que fazer algo... saí gritando:"_ ¿Qué pasa, hombre?! ¿Hás bebido água sanitária? ¿Hás bailado en la macumba? Dali não tivemos dúvida, fomos embora vomitar em casa. Acho que fiquei uns 6 meses sem beber. O Márcio e o Zé pararam de beber.

Da série: "Coisas que tivemos que aturar"

Cara, lembra disso? Não se reprima, Sobe em minha moto etc, etc, etc. O pior é que as mulheres queriam ter homens assim, lembra? Acho que ele também caberiam numa série chamada "Vocês não enganam ninguém" O quê?! Tá faltando quem?! Sentiu falta dele, é? Aí, tu num engana ninguém...

Frase do dia
"Não dá para confiar em alguém que sangra por 5 dias e não morre"
Anônimo

Segunda Feira, 5 de novembro de 2001
Estou de touca p/ vc não ficar na aba
Eu sou do tempo em que a galera dividia a conta. Acreditem: houve um tempo em que quando a conta chegava, era dividida em partes iguais para todos os homens. Essa regra mudou né? O pior é aquele maluco que vai, come prá caralho, bebe 15 refrigerantes e depois quer pagar quase nada porque não bebeu cerveja. Fala sério, cumpadi! Vamos colocar uma mão na consciência e a outra no bolso. Se vc for sair comigo p/ beber, a conta será dividida, ok?! Uma das coisas mais ridículas é aquele lance:"_Eu só bebi 17 chopps, vc bebeu 18..." aí o puto faz questão de não dividir o chopp q vc bebeu a mais e ele ainda não comparece com a comissão do garçon... Aqueles 10% que os putos mão de vaca sempre esquecem. Cara, fala sério, nego faz questão de guardar R$5,00. É aquela frase:"_ Perco a amizade, mas não perco meus R$5,00."

Da série: "Caroça Brasilis - unindo branco, negro e índio, deu isso..."
"
A cada geração, a natureza se supera. Isso é bagulho sinistro. Como dizia o Ratinho:"_ ... muito alto para ser anão, muito baixo para ser balconista." Esse é digno de morar na garrafinha do Zé Inocêncio!!!!

Não perca! Em breve, o manual Crom Y de Tapa na aranha!

Momento de reflexão
"Até os 45 anos, o homem broxa pela primeira vez cerca de 25 vezes."
Dr. Lau

Dica: leiam Ariano Suassuna

Domingo, 4 de novembro de 2001
Fim de namoro é complicado...
Cara, ontem fui sair com um mano que tinha acabado levar um pezão na bunda da namorada dele. Pezão gentilmente patrocinado pela sogra do cara. Dá para imaginar um cara gente boa, que trata a mulher bem ser kickado porque a velha que não tem porra nenhuma para fazer, em vez de ir costurar umas calcinhas, vai lá e chuta o cara?! É foda, mas vamos fazer o quê?! O maluco tem que se alimentar, né? Tem que comer alguém, afinal, a mulher foi embora, mas deiou o pau dele.
Estava pensando em como poderia ajudar o cara... num ia levar ele no puteiro pq isso é a maió deprê, depois o cara, que tá carente, dá beijo na boca das moças, pega um gono-sapinho, ou um sebo de virilha entre os dentes, aí fudeu... achei melhor levar o brodinho para Niterói. Lá estão as mulheres mais gatinhas da Região. Quando vc quer ver mulher bonita, vá a Niterói. Não falei em pegar, lá é meio complicado, é um 0x0 do carai. Acho que é porque as garota de lá têm merda no bigode, andam com o nariz lá em cima, cheias de marra, botando a maior aparência, mas no fundo, são iguais ou piores que as meninas gente boa.
Aí era um tal de mulher gata p/ lá... mulher gata p/ cá, eu falando p/ o cara ir tomar uma atitude e ele com aquela cara de quem tava fazendo exame de próstata com um enfermeiro usando o polegar. Tadinho, parecia um Pica-Pau com sal na cauda (lembra daquele episódio?). Claro que não deixei de ajudar o cara. Começamos a falar coisas que não lembravam namoro, como sexo bem feito, liberdade, felicidade, camisinha, cerveja, futebol, Carnaval, intercâmbio. O cara foi levantando a moral dele. De repente ele me disse:"_ Cara, vc é meu amigo mesmo?!" Eu epnsei:"_ Lá vem merda!!!!" Quando vi os olhos do mano darem aquela murchada, ele completou:"_ Eu sempre fui um cara tranquilo, leal, direitinho. Mas agora vou mudar essa porra. Quero fazer uma merda. Quero cheirar cocaína! Vamo?"
Olha a merda formada: inde eu ia arrumar cocaína p/ ele, àquela hora, sem tomar uns tapas na cara? Se eu usasse, talvez soubesse, mas como meu vício é cerveja, fiquei perdido... argumentei:"_ Cara, droga faz mal... olha o que aconteceu com a Vera Fischer." E ele respondeu: "_Ficou muito gostosa, e daí?!" Pior que o cara tava certo... Tinha que melhorar... "_ E o Maradona? Já pensou? Tu vai ficar gordo, vai ser querido na Argentina e ainda vai achar que é o melhor do mundo... é isso que vc quer p/ vc? Torcer pelo Boca Juniors?! Ah, não! Ser amigo do Caniggia?! Cara, cocaína é foda..." Não é que convenci o cara?! Ele falou: "_ É mesmo, eu posso ficar louro e acabar me casando com o Felipe Camargo... bad trip..."

Da série "Tu num engana niguém"

Tá certo que ele é engraçado e fez parte de nossas infâncias. Tudo bem, mas o que vc me diz de um cara que mora com os sobrinhos, usa touquinha p/ tomar banho, é invejoso e, em todos os desenhos, só toma no cu?! Não me venha falar da Margarida, pois ela o largou e veio apitar futebol aqui no Rio (que Deus o tenha).

Sábado, 3 de novembro de 2001
Seria trágico se não fosse cômico. Estava sentado num banquinho da faculdade esperando um amigo para ir viajar, só pensando nas gatas, na cerveja, já tava até vibrando. Feriado, né?! Pois bem... de repente surgem, do nada, três caras com as maiores caras de babaca. Vinham na minha direção, vi que comentaram de mim. Já li logo o pensamento deles:"_ Tá vendo aquele otário cheio de bolsa ali?! É ele que vai garantir nossa cervejinha hoje." Nem pensei duas vezes: puxei um pedaço de pau que tava no chão, afinal, uma babaca armado é perigoso (um exemplo é aquele cara que manda num país rico da America do Norte) e pensei:"_Primeiro vou quebrar esse com a Bíblia na mão!!!! Peraí... Bíblia?! What porra is that about?! Será que era a gang da santa trindade?" Comecei a achar que meu corpo não corria perigo, mas minha mente tava fudida... os caras partiram para uma catequese cerrada, falaram de Jesus, abstinência, pecado, Maria, José, Pai, Filho e ES. Até aí, beleza, o cara tava fazendo a propaganda dele, né? De repente um maluquinho com o cabelo dividido do lado, lambidaço, a cara lotada de espinhas e aquela postura toda dura comentou que possivelmente minha alma estava se afastando de Deus. Imediatamente pensei:"_ Um de nós não é imagem e semelhança..." e perguntaram se eu não queia ir a um encontro com Cristo. Eu ia partir para a ignorância, ia mandar os três tomarem em seus respectivos cus. Mas como eu curto dividir algumas coisas com os amigos, eu falei:"_ Cara, na verdade, eu sou muito religioso, sou de uma vertente carismática da mesma igreja e, no momento, eu estou esperando um rapaz que vou levar para uma clínica de recuperação de drogados. Como ele já está chegando, vocês não querem esperar um pouco para bater um papo com ele?" Eles, muito vorazes disseram que logicamente iriam esperar.Eles até deram um santinho p/ mim. Eu ia retribuir com uma guia de Exu, mas eu não tinha uma. Quando meu amigo chegou, falei com ele que tinham uns caras querendo falar com ele sobre um trabalho da faculdade, disse aos rapazes para conversarem com ele,mas que fossem delicados, pois ele era homossexual e batia na mãe.
Eu?! Eu fui comprar uma cerveja. Amigo é para essas coisas. Claro que depois não viajamos...

FOTOS DA INÉDITAS FEITICEIRA!!!! Não era o que vc queria?!

Sexta Feira, 2 de novembro de 2001
Filosofando no engarrafamento
Eu vi mais daqueles adesivos "Deus é fiel". Pô, sem mulher é mole, né, mané?

VENDO
Vampeta em bom estado. Aceito oferta ou troco por Leandro Ávila 99 ou qualquer outro jogador que saiba dar passes de comprimento inferior a 5m.

Da série "Tu é chato prá caralho!!!!"

Não preciso nem comentar, né?
"né não, Arnaldo?" - "RRRRRRRRRRRRRRRRRRRonaldinho" - "pegou a chamada bola com o chamado pé com o chamado três dedos" Nossa sorte é que tem o Falcão no negócio. Já imaginou ele, o Arnaldo Cesar Coelho e o Otário Mesquita juntos... Acho que poderíamos dar uma chance para o Garotinho na TV, né?

Da série Cromos Sutra (Enviada por Pedrão, do TJ):
A posição de hoje é a Rodeio: A sua parceira fica de joelhos de costas para você, você se senta entre as pernas dela e a laça com sua pernas. Encaixe, enrole seu cabela numa das mãos (segundo as regras do rodeio, apenas uma das mãos). Prenda-a bem firme e diga no ouvido dela: "_querida, estou com AIDS". Ganha quem conseguir ficar 8 segundos sem sair.

Quinta Feira, 1° de novembro de 2001
Como dizem os antigos:"_ O problema de toda vagina é que vem com um parasita chamado mulher..."
Eu concordo, por isso comecei a estudar a possibilidade de utilizar métodos alternativos que possam substituir a mulher. Após testar tomates, melancias e mamões, cheguei à conclusão de que o método alternativo mais eficiente ainda é a boa e velha bronha. Não que a mulher seja ruim, longe de mim dizer isso, mas, cara, tem dias que vc não tá afim, nem a fim.
Sabe aqueles dias que você sai, conhece uma mulher, depois vão para o motel, às vezes sem nem saber o nome dela... vamos ser sinceros, se ela não for fisicamente perfeita, a primeira vontade que se tem, depois do sexo, é de jogar a mulher pela janela. Você ainda pensa: gozei... vou ver um pornozinho, tomar uma cerveja e dormir. E ela? Ela quer carinho, atenção e que você acredite que ela não costuma fazer isso, afinal, VOCÊ é especial. Aliás, você é o segundo homem da vida dela!!!! Já reparou que ninguém é o terceiro ou posterior?! O pior, é que tem cara que acredita. Saiba você que a mulher tem problema com números!!!! Por exemplo: ela tem o primeiro homem da vida dela, depois vem o segundo, depois o segundo, depois o segundo e assim sucessivamente. A mesma coisa com a idade: ela nasceu em 1955, quantos anos ela tem? 2001-1955 = 37, claro. Por isso há tão poucas mulheres na Engenharia.

Como a mulher não vai virar uma pizza à meia-noite, a bronha traz vantagens consideráveis como:
1- você não precisa gastar nada, nem pagar um chopp, um jantar, um motel... nada.
2- você tem total controle da situação, vc pode até peidar durante, que ninguém vai perder o tesão.
3- se você broxar, não precisa falar que foi a primeira vez. Pode até falar: "_ Porra!!!! De novo..."
4- você faz na velocidade que você preferir, sem ninguém dizendo "mais devagar", "mais rápido", "não pára", "assim"... nada disso, você faz no seu ritmo e da sua forma.
5- acredite, ninguém vai te procurar no dia seguinte.
6- não precisa dar beijinho de boa noite e ninguém vai perguntar se você vai ligar amanhã.
7- você não precisa levar em casa.

Galera, conseguimos já uma boa quantidade de acessos. Agradeço a todos e espero que vocês continuem visitando e divulgando esta página. Muito obrigado mesmo!!!!
Agora vamos parar de viadagem e voltar ao trabalho!!!!

Momento de reflexão
"Quando o cara tá com azar, pega gonorréia tocando punheta."
Anônimo

Quarta Feira, 31 de outubro de 2001
Dia das bruxas... Não poderia deixar

já caguei e assim fiz meu tributo à sogra.

Vou falar de algo mais bacana: a buceta™! Certamente todo mundo diz que entende de buceta, que já comeu geral e tem vasta experiência vulvo-vaginal. Pois bem, aqui vai minha contribuição para este bando de mané que se diz piroco.

1° o ponto G existe sim, é aquela paradinha que tem lá dentro que quando vc coloca o dedo e a mulher dá aquele suspiro tipo: "que saudade..." que vc pensa que é consequência da penetração, que seu dedo é muito bom ou que seu pau é grande... essas coisas. Em termos práticos, é até onde sua língua vai (cuidado para não prender um pentelho na úvula)

2° Nunca chupe uma buceta de nariz entupido, a não ser que ela esteja raspadinha, pq na hora, cumpadi, que vc dá aquela inspirada, vem um pentelho com tanta velocidade que gruda embaixo do seu globo ocular

3° Não existe mulher frígida. O que existe é mulher mal comida

4° Lá dentro, a pele é muito sensível, então vá cortar estas unhas de trocador de ônibus e nada de pau seco

5° Se ela estiver menstruada, nunca olhe p/ o seu pau. A primeira impressão que se tem é a de que ele foi atropelado e aí, meu amigo... murcha

6° Há formas de saber como é a buceta de uma mulher olhando para a cara dela. Sabe aquele lance que mulher faz olhando o tamanho do seu pé? Pois é, é por aí. Olhe para a boca de uma mulher. Lá vai a regra:
lábios carnudos= bucetão,
lábios finos = bucetinha,
boca grande = buceta larga,
boca pequena = buceta apertada,
falta de dentes = prefira um boquete,
boca suja = se a chaminé tá assim, imagina o fogão...

Crom Y também é cultura

Cara, dá uma olhada nisso... O quê?! Não gostou??!! Então vê esse.

Terça Feira, 30 de outubro de 2001

Direitos iguais
Numa discussão com uma babaquinha da minha faculdade, daquelas que usam óculos, se sentam na frente, quase mordendo o saco do professor e namoram um daqueles caras que vc olha e pensa: "_Deus foi muito gente boa comigo..." Ela veio me dizer que homens e mulheres devem te direitos iguais... francamente, que papo fora de moda... isso é coisa da década de 70. O papo moderno é outro... já sabemos que não haverá direitos iguais, afinal, só o homem vai ter direito ao serviço militar, ao chute no saco e a pagar o primeiro encontro. Normalmente pagamos o motel tb... Tenho a impressão de que os papéis estão bem definidos na sociedade brasileira. As próprias mulheres já se decidiram por isso. Sabe aquele papo: "Cachorra!" - "Au au"... "Gatinha" - "Miaaaaau"? Acho que é bem por aí. Claro e evidente que há mulheres que pensam, que trabalham bem sem ficar de fofoca, que são eficientes, assim como há caras que são viados.

Culpa das mulheres
Sabe aqueles carinha que tem um carro com insul-film até no farol?! O carro tão rebaixado que chega a dar hemorróida e o som tão alto que o péla começa a ficar surdo aos 21 anos? Pois é... por que existe um cara babaca a este ponto?
Segundo estudos da Escola Vienense de Análise de Distúrbios e Anomalias Comportamentais dos Universitários (EVA DA CU), o homem quando chega a um certa idade começa a sofrer mudanças em seu corpo e há uma intensificação na produção de esperma. Não acostumado a absorver tamanha quantidade, o puto começa a extrair sozinho, afinal, ele não come ninguém... o problema começa aí, já que ele não sabe que nesta idade, porra é como leite materno, quanto mais vc tira, mais tem. E ele começa a sofrer de Hiperespermia. Os sptz entram na corrente sanguínea e o cara fica com um incontrolável desejo de fazer algo para reduzir sua angústia. Resultado: o cara passa o dia punhetando o carro, limpando aquela merda 3, 4, 5 vezes, transformando energia potencial em enerigia cinética e, posteriormente em energia luminosa, pois o carro fica brilhando prá caralho. Depois, o cara liga a porra do som nas alturas, parecendo que vai vender pamonha, transformando outra parte de sua energia potencial em energia sonora. Como ainda há EP no pobre corpinho do cão no cio, ele vai caçar... leva um amigo, afinal para pegar uma mulher, precisa de dois às veszes 4 caras... ele consegue dar carona para as gatas para sair. Ele vai com aquele sorrisinho babaca naquela cara cheia de espinha, sem saber do seu destino... Chegando lá, o cara fica na mão, as mulheres se arrumam com os caras que tinham marcado com elas e o pobre rapaz começa a encher os cornos de cerveja, Red Bull, vodka etc. Lá pelas tantas, cheio de energia, feroz que nem siri na lata, o cara tem três opções: ou arruma uma porrada, ou pega aquela mulher sinistra, maquinista de trem fantasma para fechar a noite, ou os dois.
Pobre alma... no dia seguinte, ele conta a maior vantagem: que teve uma noite maravilhosa, dormiu no motel com a maior gata e fodeu a noite toda.
Mas, na minha opinião pessoal, sabe p q existem caras assim???!!! Porque ainda existe mulher babaca para dar moral a homens péla saco...

Frase do dia
"Se cunhado fosse bom, não começaria com cu."
George W. da Silva

Segunda, 29 de outubro de 2001

Cara, estava refletindo sobre o dia de ontem... acho que não aguento ouvir a voz do Fausto Silva, ou do Gugu por mais um fim de semana... tenho a impressão de que não sou o único, mas em qualquer lugar em que vou, puta que o pariu!!!! A mesma coisa. O pior é quando se olha para a TV... Aquela figura com camisa do Super-Homem, querendo aparecer mais que as atrações do programa... o pior é que o Michael Jackson ficou um pouco de lado, né? Quer dizer: a Michael Jackson agora é uma figura babaca de platéia sem o menor senso de ridículo, em decadência... É o fim dos tempos mesmo... é a porra da sétima trombeta. Ou um chá dela... é um chá da sétima trombeta (essa porra deve dar uma onda de Nostradamus). Acho que acordei meio puto... pensando no que deve estar rolando lá na lavanderia da Cris... não que ela seja gostosa, mas pelas coisas que ela fala... me deixam de orelha (ou qualquer outra coisa) em pé... ela falou que chamou um doido prá fudê um fim de semana inteiro e o doido não foi pq tava apaixonadinho... fazer o quê?! A "muié" quebrou o maior pau em cima do cara. Nego pensa que piru é artefato sacro e não quer gastar... Bom, que se foda... o importante é que acordei puto! Só queria saber se aquela peça, aquela porra de super-homem é homem ou mulher... ainda não descobri. Se alguém souber, me avise. Podemos até fazer um negócio legal: Vamos dar um nome a ele ou ela... sei lá, porra!

Da série "Tu é chato prá caralho!!!!"

Sim!!!! Ele, o mestre, o cara mais chato da TV. Fala sério... é o exemplo do cara que faz a sua insônia se transformar num tormento. Caralho, tu é muito chato, cara...

Domingo, 28 de outubro de 2001

Hoje é um dia muitíssimo especial. Estamos iniciando uma nova jornada rumo à libertação masculina. Não podemos permitir que elas nos dominem, não podemos nos deixar levar pelo cérebro menor, afinal nossa vantagem maior está em nosso intelecto da cabeça de cima. A começar pela nossa composição cromossomial. Tudo começa no Cromossomo Y, o grande diferencial! Nele estão: a habilidade de dirigir (ligar seta, não pisar no freio sem motivo aparente, passar a 40Km/h no radar (e não a 10 Km/h) quando na placa está escrito 40Km/h, o poder de síntese, a capacidade de apreciar um nu artístio sem nunca dizer:"_ Essa piranha tem os peitos caídos!!!!", a leitura nas entrelinhas do que escutamos, o amor pela sogra delas, habilidade para se vestir em menos de 2:30h, a despreocupação total e plena com celulites e aqueles 3Kg que elas querem perder e a capacidade de matar baratas, aranhas e outros animais considerados verdadeiros monstros por quem tem apenas XX.

Elas alegam que nós nunca poderíamos viver sem elas, mas elas poderiam viver sem nós... de fato, o sexo é o prazer máximo que um homem pode ter, mas uma mulher tem muito mais prazer esfregando o cartão de crédito naquelas maquininhas, comendo chocolate ou falando mal de outras mulheres do que tendo uma noite de muito, mas muito sexo. Questão de evolução...

Momento de reflexão:
"_Se o valor de uma mulher fosse a média entre seu corpo e seu intelecto, Marília Gabriela seria tão boa quantoa Feiticeira
Confúcio

Da série "Tu num engana ninguém..."

Fala sério... esse cara tem mais de 10 filhos... mesmo assim, não engana ninguém... nem dá p/ levar fé nisso, né?! Mas vamos fazer o quê?