Na academia
Cara, é impressionante! É só vc mudar o seu hor'rio na academia em uma hora que vc consegue ver queexiste mais de um grupo com as mesmas caracetrísticas. Mas como tem cara babaca e mulher que se acha boa demais. O mais bacana é aquele cara que fica se contraindo na frente do espelho, olhando seus músculos. Lamentável. Qualquer dia eles ainda vão se cagar. e as mulheres que também ficam olhando prá sua cara pelo espelho, só prá ver se vc fica olhando prá elas.
Um dia saí do treino do jiu-jitsu e fui malhar com a calça do kimono. Ficou um bando de Barbie me encarando, fazendo comentáriozinho, rindo de longe. Até que um veio prá perto de mim dizer que jiu-jitsu era coisa de viado. Ficar agarrando homem. Larguei o peso, olhei sério prá ele e disse: "_E vc num luta por quê? Num gosta de concorrência? Ou o kimono num te deixa sentir o bofe direito?" ele ficou com cara de merda, os amigos dele ficaram me encarando e eu caguei solenemente apra eles. Até hoje eles me olham torto. Mas quer saber? Que se foda! Como diz meu pai: eu posso até levar soco na cara, mas chute na bunda, nunca. Se ficar me olhando de cara feia, chamo logo prá jogar Gamão.

Ainda sobre o Big Brother
Terrivelmente chata a dupla Marisa Orth e Pedro Bial. Caralho! Vc vê as paradas, o que nego fala, depois eles começam a narrar o q vc viu. Porra! vamos aos comentários inteligentes. É mais ou menos algo como: Vc viu e depois eles começam a tricotar de forma forçada. Acho que para comentar esta porra tinha que ser a galera do Casseta & Planeta ou ninguém. Que merda. Essa dupla de sorriso envernizado é lixo no úrtimo!

Frase do dia:
Se eu tivesse uma buceta, eu ia querer mais é me foder!

Quarta, 30 de janeiro de 2002
Finalmente começou o Big Brother Brasil - Torcemos pelo Kleber!!!!
O programa começou bem, acho eu. No primeiro dia já teve a mulher mais gata pagando bundinha... No começo, como no começo de todos os programas, tudo é festa. depois vamos começar a encontrar os tumores, como em qualquer grupo. Meu apoio ao Kleber é por um motivo muito simples: ele já foi a primeira vítima de comentários maldosos. No momento em que o Gloria Gaynor carioca, aquele viadinho, aliás, aquele sem sexo entregou a chave na mão do Kleber ele fez o seguinte comentário: "_Meu Deus, como eu sou faaaaaaaaaaaaaaaaalso..." E teve uma mulher ao seu lado rindo com ele. claro que este tipo de coisa tinha que ser apoiado por uma mulher. Achei aquilo a maior sacanagem. Já tem gente que tá rotulando o cara... o cara só quer comer geral, como todos os homens da casa. A diferença é que ele deixou isso bem claro: dormiu de bruços, o cara come. Ele num pode ser eliminado apenas pelo fato de estar no cio. Acho que devem começar as eliminações dos viados, quero dizer lobos em pele de cordeiro. Queria deixar claro que viado não é qualquer tipo de homem homossexual. Viado é todo tipo de homem que é falso, faz intriga, é venenoso e além de tudo é cheio de merda. Não tenho nada contra os homossexuais, mas heterossexualismo é fundamental. Torço contra o Withney Houston e gostaria que ele fosse eliminado logo de cara. O mal do viado é a viadagem. Quero que o Kleber ganhe porque ele é um muleque maneiro e tá lá prá se divertir e não prá envenenar ninguém. Estas são nossas plataformas: Jegão e Kleber!

Deprimente!!!!
Hoje, definitivamente, a Rede TV mostrou ao que veio. Eu vi o Marcos Mastronelli, o homem da década nos EUA (ahahahhahahahha) estava falando mal do Alexandre Frota... Porra, Brother, ax coisax num são bem assim, brother. Só porque o AF falou que o MM num passa de um ator-doado. Sinceramente eu acho que ele num chega nem a isso. Só porque ele tira onda de michê, acha que o mundo inteiro vai gostar dele. Ele fala e fica pensando: "nossa, eu não me agüento de tão gostoso!" O pior é que sempre tem um bando de adolescente, com os hormônios saracoteando em plena ebulição, que ficam gritando quando ele fala que já saiu pelado... Sinceramente: Este cara é a personificação da decadência das artes no Brasil. A cada dia estamos ingerindo mais lixo e ninguém faz nada... Bem que eu gostaria de ver o MM se fuder em vídeo e DVD e sumir do mapa, levando com ele gente que num conseguiu se erguer na Casa dos Artistas, como Taiguara e Núia que estão simulando um affair para poderem aparecer mais, Nana chei de Veia e aquele Mateus num sei o quê... Aliás, a Casa dos Artistas, tinha que se chamar "Tenda dos Milagres" só pelo que fez pelo Supla. Até o Supla conseguiu espaço, cara!!!! Quem num se ergueu ali é tao lixo que num serve nem para estar no meio do lixo.

Mas já que estamos falando de coisas deprimentes: o que é aquele anúncio das Casas Bahia?! Imagina vc se vestir de Televisão, videocassete, geladeira, lavadoura de roupas só prá ganhar um troco... é o cu da bunda.

deixa eu fazer uma pergunta: O que é, pelo amor de Deus, "Balança a Lomba Lomba"?!

Caroças Brasilis: unindo o branco, o negro e o índio, deu isso...

Esse caboco jogou com o Zico, cara. Foi artilheiro pelo Flamengo. Mas isso num muda os fatos, né? O cara é caroça tb...

Domingo, 27 de Janerio de 2002
Finalmente atualizando esta porra
Depois de um bom tempo pegando uma cor, morgando na beira da piscina e jogando futebol no fim da tarde, voltei para atualizar este bagulho.

Ruim-dows XP, este é melhor que os outros, mas em compensação...
Finalmente tomei coragem e comprei o Windows XP - Mother Fucker Edition. Instalei o bichinho na máquina, que operava anteriormente com Windows 2000. depois de tudo instalado, oercebi que este moderno sist. Op. simplesmente ignorou o outro e não o apagou. Resultado: Fiquei com os dois na minha máquina. Meu amigo LL, mentor cyber-espiritual me deu a dica: "_Pega todo o seu Windows antigo e mete na lixeira!". Segui o conselho do cara. Para a minha alegria lá estavam também todas as mensagens que guardei. Alguma relíquias de 1997 (a msg já tava até ficando amarelada).
Tava comentando isso com um carinha que eu achava gente boa, que sempre me tecia uma série de elogios. Sempre achei aquilo estranho, mas como o cara era buona gente, eu sempre fiz vista grossa para o excesso de elogios. Por mim tudo bem: o cara tava dando o que é dele... se ele entrar numa de dar o que é meu é que vai ter porrada...
Aí, eu conversando com ele, pedi para ele me mandar um mail, já que meu adress book also went to picas and so my balls. Minutos depois recebi o mail do cabôco. E ele me manda a seguinte pérola:
"Cara, sento muito pelas suas mensagens. Quer que eu tente fazer algo pela sua caixa de entrada?"
Duas frases bem estranhas... e respondi com toda a educação que aprendi assistindo à TV. Diante daquilo, tive que responder:
"Aê, cumpadi, que papo é esse de que tu senta pelas minhas mensagens? Isso é o maior papo de viado! A propósito: eu num tenho caixa de entrada, não! Minha caixa é de saída! Que papo torto!"

Conseguimos invadir a casa do Ronaldinho em Milão e tiramos uma foto do filho dele. repare na semelhança.

Quarta, 23 de janeiro de 2001
Uma coisa de cada vez
Tava voltando do futebol naquele estado deplorável. Todo suado, fedendo horrores. Tava com nojo de mim. Lá longe vinha aquela menina que eu azarei há algum tempo. Como ela ficou ensebando, virei as costas e fui embora.... Ela me viu e deu aquele sorrisão. Levando-se em consideração o odor que eu exalava no momento, apertei o passo, fingi que não a vi e fui em direção à minha casa. Num é que a porra da mulher apertou o passo também? Fomos nos encontrar na porta da minha casa. Eu: "_Oi, tudo bem?" - ela: "Oooooi. Pensei que ia passar direto... ta com pressa?" Pensei: "Não, to fedendo!" - respondi: "_To com um pouquinho sim. Tenho que dar uma saída..." - ela: "_Hummmm... vai sair com alguém? É mulher, né? Ta explicada a pressa...".
Eu já estava entrando em casa quando ela me perguntou se poderia entrar. Eu, com a maior cara de bunda, disse que sim. Pedi a ela para esperar na sala e fui até o meu quarto. Tirei a camisa enquanto ouvia o barulho da porta abrindo. Pensei que era o vento. Quando tirei a camisa, ela falou: adoro homem com peito cabeludo. Já era. Ela queria desfazer o mal entendido de qualquer jeito... se ela não fosse tão gostosa, daria pra resistir. Falei: "_Deixa eu tomar um banho? É rapidinho." Ela disse que não! Pensei: "F O D E U !!!!"
Ela veio pro ataque. Tirou meu meião, minha chuteira, sem desamarrar. Não imagino como poderia ter saído. Quando dei por mim, estava de caneleiras e cueca (branca). Tava ridículo, aquilo. Tirei as caneleiras e, quando fui tirar a cueca, me veio a imagem, em câmera lenta, de eu tirando e aparecendo aquele bundograma, aquela freiada de carreta... tirei rápido e joguei pra baixo da cama. Nem olhei, mas, aparentemente havia restos mortais ali... mas como foi pra baixo da cama, beleza. Eu, que já não agüentava mais o cheiro disse à ela para tomarmos um banho. É sempre bom, né? Rolou uma sacanagem daquelas no banho e já estava feliz, indo, agora cheiroso, para a cama. Quando abri a porta do banheiro, dou de cara com o meu cachorro. Um Dog Alemão. Adivinha o que ele trazia na boca. Sim... a minha cueca, em forma de 8 e com aquele negócio deprimente impresso nela.
Tive a impressão de que ela num curtiu... num sei por quê. Posso dizer que, pelo menos, valeu o banho...

Cantada no Mc Donald's
Andando no Shopping e com uma fome da gota. O que mais eu poderia fazer? Comer lixo!!!! Fui sossegado, me sentei com meu lanche. Um sanduíche mocorongo daqueles que a carne num tem sabor, não é suculenta e o molho é cheio de maionese. Estava comendo, bebendo um refri aguado. Pensando na vida. Quando a comida acabou e, com ela, minha diversão, percebi que estava sendo observado por uma morena muuuuuuuuuito gostosa, com aquela camisa que da prá ver o umbigo pelo decote. A marca de biquíni perfeita e aquela tatoo regal (tribal no rego). Ela se sentou ao meu lado e eu, homem que esbanja segurança, comecei a tremer...
Ela me pediu um gole do meu refrigerante. Pensei: "Já quer ficar na minha aba." - fui surpreendido a atitude dela: lambia o canudo do refri de cima abaixoe metendo a boca e não bebendo o líquido. Ela sugava, parava e passava a língua... senti um arrepio na região pré-cu/pós-saco. Meu coração batia tão forte que chegava a balançar a minha cabeça. . Acho que ela tinha algum problema no cerebelo e não encontrava a altura correta do canudo. Eu que não amarelo prá mulher nenhuma, soltei a seguinte pérola: "_ Vc tá se sentindo bem?" - ela- "tô! P q?!" - eu (jegue) - "então tu é porca mermo... por que vc tá lambendo meu canudo?" ............ Pausa para reflexão... ela se levanta, vai embora... enquanto via aquela bunda sumir no horizonte, meus neurônios faziam centelha e a associação do que ela tava fazendo, do que eu havia dito e das coisas que há muito não aconteciam comigo começaram a fazer sentido. E eu, no auge do retardamento reflexivo superlativo analítico sintético, perguntei baixinho: "_Qual é o seu nome?"

B B B
Conheço um monte de carinha que insiste em dizer que sabe tudo de MKT. O pior é que esses caras são os mais pedantes. Vivem postulando sobre a Ciência. O pior é que eles se prendem a Kotler e nunca fazem muito esforço para evoluir. Só queria saber quem, em sã consciência, diria que se vc juntasse: Supla, Frota, Leandro Lehart, Mateus "sei lá o quê", Taiguara, Aquele péla saco da década, Núbia, Nana, Mari, Patrícia Coelho, Scatena e Bárbara Paz, vc conseguiria a maior audiência da TV. Conseguiram barrar o Casseta & Planeta... imagina o que fariam com o Fausto Silva.
Agora temos que ficar aguardando o início do Big Butt Brasil. Teremos, no programa, as de sempre, né mano? Carla Perez, Scheila e Sheila, as três da companhia do Pagode. Agora, quem ficaria do lado dos homens no Big Bunda Brasil? Décio Pitilini? Otávio Mesquita? O cigano Igor? Marcelo de Nóbrega? É contigo... Quem vc acha que deve entrar no Big Bunda Brasil?
AGUARDEM! EM BREVE TEREMOS O SITE DO BIG BUTT BRASIL - A disputa do bundões

Terça, 22 de janeiro de 2002
Hoje é aniversário da minha sobrinha Mariana

Até que ponto pode chegar a insanidade do cidadão? Olha o que o Iberê fez:

Ele diz que isto é uma resposta àquela parada imbecil que tava rolando da mulher fantasma... Valeu, Iberê.

Mais uma vez, ontem, faltou luz nesta merda de país. Numa boa: o país é bonito, o povo é bonito, mas o povo é tão merda, mas tão merda que é incapaz de mudar qualquer coisa, inclusive sua mentalidade política. Seria uma boa acabar com esta estória de andar descalço e votar em quem usa terno. Só queria que cada um de vocês votasse em quem realmente acredita, independentemente da chance que seu candidato tem de vencer. Vote em suas convicções. Agora, vamos parar com essa viadagem.

Estou ouvindo Billy Idol e me lembrei de sua cara-metade nacional. Vocês já viram o anúncio em que o elenco da Casa dos Autistas vende eletrodomésticos? É o cu da bunda. E o mais deprimente é ver o Supla agindo da mesma forma que agia quando era adolescente e tocava no Tokyo. Aliás, era lá que ele devia morar.

Segunda, 21 de janeiro de 2002
Lumiar tava Porreta

Este fim-de-semana foi show. Fui para Lumiar com uma galera. É impressionante como lá as pessoas se transformam. Teve até um amigo nosso que violentou a almofada. O lugar num tinha luz. Tudo era a lenha. Inclusive a sauna. Até o churrasco era na lenha.
Tomamos banho de rio. A água fria prá caralho! Aliás... caralho não. Parece que ao se deparar com a água, todos os caralhos sumiram. O meu, por exemplo, vaginificou-se. Quando eu fui fazer xixi, tive que mijar sentado.
O mais foda, foi chegar lá. Eu atolei 3 vezes com meu carro. Mas deu prá chegar depois de todo o perrengue que passamos. Voltei de lá novo.

Esta moça aí em cima é toda maravilhosa, né? Eu só num entendi porque ela ficou nervosa quando tiraram fotos dela. Ela foi para a Viradouro só de camisa (a imprensa insiste em chamar aquilo de vestido) e ainda esquece de colocar a calcinha. Se ela num queria aparecer, ela é piroca das idéias. Não podemos nos esquecer que ela já foi cunhada do George Clooney. Também: o que podemos esperar de uma mulher que namorou o Renato Gaúcho?

Sábado, 19 de janeiro de 2002
Cara, isso foi escrito por Cris Camargo

Eu vou bater pra tu
(versão TPM de Amor I Love You)

Deixa eu dizer que te esgano
Deixa eu acabar com você
Isso me acalma
Me acolhe a alma
Com quem tu foi te meter...

Hoje subi pelas paredes...
síndrome pré-menstruação...
Passei no super
comprei uma lixa
pra afiar o facão

Meu espelho é um tresoitão
Quer morrer chega aqui

Minha espingarda dispara
Quero puxar o gatilho
É a Ramba que está aqui

Eu vou bater pra tu
Eu vou bater pra tu
Eu vou bater pra tu
Eu vou bater pra tu
Eu vou bater pra tu
pra tu bater pra tua patota

(Ai, ai, ai...num tô legal. Essa TPM ainda akaba comigo!!!)

Sexta, 18 de janeiro de 2002
Lord of the leather rings
Finalmente, após 3 tentativas frustradas, consegui assistir ao Senhor dos Anéis. Uma produção muito bonita, mas achei que deixou a desejar um pouco nas escolhas do que eles cortaram e deixaram no filme. As cenas de combate eram impossíveis: só parada de 1 batendo em um monte. Tipo Bruce Lee. Por outro lado, todo o resto era a imagem e semelhança do que Tolkien colocou no livro. De fato um produção muito cuidadosa, apesar de terem colocado um anão alto demais. Porém, havia alguém que estava num dia gasoso e passou cerca de 2 horas, das 3 do filme, fedendo horrores. Ficava difícil me concentrar no filme. Em determinado momento, numa cena, eu disse: "_ Deu merda!" baixinho, me referindo ao filme. Mas foi no exato momento em que o som do filme deu uma baixada. Todos à miha volta ouviram e entenderam o trocadilho involuntário e infeliz que fiz e começaram a rir. Eles também estavam sentindo o cheiro.
Não estava mais agüentando. Só torcia para que o senhor dos anéis desse um jeito no anel de couro do infeliz. Meu segundo comentário e mais infeliz foi, novamente na hora em que o som baixou: "_Este filho da puta tem que tomar um chá de rolha prá travar a ruela."
O pior é que eu levava uns amigos que haviam acabado de se mudar para o Brasil, fugindo do terrorismo no país deles. Vieram dum país em que tudo é "muntcho mudérno" e assistiram a um filme de 3 horas num lugar que fedia a banheiro público. Aí tu já viu, né? Acho que eles estão cogitando a hipótese de voltar para o país deles. E de não falar mais comigo também.

Seguindo com nossas séries: "Caroças Brasilis: unindo o branco o negro e o índio, deu isso...

Cara, se um cara desses num existisse, certamente seria substituído por um terremoto.Ou alguma outra tragédia. Ele é a personificação do amigo da onça.

Quinta, 17 de Janeiro de 2002
Ah! Eu sou molusco!!!!
Estava assistindo ao Discovery Channel e tive a infelicidade de assistir ao acasalamento de um casal de polvos. Cheguei à conclusão de que se eu fosse uma polva, nunca deixaria um polvo me comer. É muito escroto. Começa que o bicho muda de cor que nem um camaleão. Imagina tu na cama com uma mulher morena, de repente, ela fica azul, vermelha, rosa, preta, roxa, teu pau: broxa. Aí, o maluco, aliás, o molusco faz a côrte mudando de cor. Na hora boa, o bicho fica de longe e estica uma parada tipo um tentáculo e introduz na polva. Num tem contato, num tem nada demais, o polvo só mete o "pintáculo" na polva e começa a jogar os sptz na mulé dele. Num tem troca de telefone. É uma foda sem compromisso. Uma parada mais animal, sabe como é? O cara num tem ereção, mas tem um controle fabuloso de que rumo aquela coisa vai tomar. Ele até laça a fêmea com aquela merda. Dá até prá segurar o telefone com ela, prá poder anotar recado. Agora, se o polvo num tiver uma polva prá pintacular? Aí, cumpadi, ele vai ter que tocar uma tentaculeta.

Atendendo a pedidos
Da série: "Coisas que tivemos que aturar"

Este homem já teve obras maravilhosas, como se casar com a Glória Pires e a melhor: a Cléo. Tá certo que ele é co-autor e a moça é a cara da mãe! Mas o cara tem metade da culpa. Afinal foi ele que falou"_ Não tenha tanta pressa/ Senta aqui..." Valeu, sogrão, desculpa a brincadeira, mas eu não pude evitar. Aliás, esta foto está 1/2 gay, não? Acho que essa bisnaga é pão-doce.

Quarta, 16 de janeiro de 2002
Malhei hoje de novo.
Hoje peguei pesado na malhação de perna e abdômem. Não satisfeito, fiz uma aula de AB Express. Sabe o q isso quer dizer? Quer dizer que entrou na sala, tu tá fodido. Num consegue levantar depois. Vc fica 55 minutos fazendo abdominal de todo tipo. Quando cheguei em casa, o prédio estava sem elevador. Subi 5 andares com as pernas queimando prá caralho. Depois tomei meu banho e me sentei no meu puff. Cumpadi, na hora em que o telefone tocou, cadê a força prá me levantrar? Fiquei esperneando no puff, mas não consegui me levantar. Parecia uma porra duma tartaruga capotada... Que merda...

JD, amanhã tem Fábio Jr Aqui no Crom Y

Certa vez eu tava olhando as pessoas e pensando o que seria o elo perdido delas. Vc sabe que tem gente que num veio do macaco, mas nem a porrada. Tem cara que veio do sapo, do rato, do peixe bagre, do gato e assim vai. O Herson capri, por exemplo, é os cornos do Tio Roy, do "Família Dinossauro". O Chico César, veio de uma cebola. O Sergei veio de uma estopa velha. O Wagner Montes tem o cabelo do Chaka, do Elo perdido. O Daniel, o Marcelo Negrão e o Edmundo vieram do cavalo, o Paulão do Vôlei, veio do ganso. Aí comecei a olhar a mulherada e começamos a dizer de onde elas vieram. depois de ouvir coisas como: esta veio do pavã

Como é um dia perfeito prá vc?
Um dia perfeito para uma mulher:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Café na cama, suco de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
10:00 Ligeira sessao no clube com o seu simpático, musculoso e gay personal trainer.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Ducha quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis...

Um dia perfeito para um homem:
07:30 Despertador.
07:45 Boquete.
08:00 Cagada massiva enquanto lê as páginas de esporte do jornal.
08:15 Café da manhã. Bife, ovos, torradas, café.
08:45 Chega a limousine.
09:00 Bloody Mary no caminho para o aeroporto.
09:15 Jato particular para Florianópolis.
10:45 Limousine até o campo de futuebol.
12:30 Marca dois gols.
13:30 Almoço. 4 peixes fritos. 3 cervejas.
14:00 Boquete.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Bombay Martinis.
14:30 Jato particular para o Rio.
15:15 Sesta num iate com tripulaçao feminina fazendo top-less.
16:30 Voyerismo da tripulação feminina até a entrada em ação.
17:00 Jato privado de volta a casa. Massagem por aeromoça asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. ACM é preso por fraude. FHC abandona o governo.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife de Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto cubano.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:00 Massagem pelas duas na jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri até adormecer.

Terça, 15 de janeiro de 2002
PARABÉNS, KARLA KATARINA! É o cretchino...

Mail enviado por um cara que assina com o singelo nome de Buça Servage
From: <wildpussy@ig.com.br>
To: <cromossomosy@bol.com.br>
Sent: Monday, January 14, 2002 1:11 AM
Subject: site
"Aê, o site tá fraco, mano...vamo meiorá issu aê...cadê as foto das mina?
Buça Servage"

Meu caro Buça Servage, o site tá uma maravilha. O design tá uma merda, eu sei, mas eu sou escritor, num sou Web Designer, isso é coisa de magalha. Isto é um site de humor, não tem como atividade fim, patrocinar a punheta de um monte de prego que num pega ninguém e que acha que a Nana Gouveia é um exemplo de mulher.
A propósito... Se vc é uma Buça Servage e tá pedindo mulher, além de Servage, tu é lésbica, né?
Caralho Civilizado

Malhei prá caralho!!!!
O mais bacana de malhar foi ver os malucos se comendo no espelho. Tem de tudo. Tem maluco, tem madame, tem maurício e tem atriz. Prá ficar completo, só falta ter mulher maneira. Os caras chegam na academia e ficam olhando o tamanho da musculatura, se tá simétrico, se o pau do cara do lado é torto prá direita ou prá esquerda. Fica tudo com a maior pinta de machão... aí o cara vai na farmácia e toma bomba na bunda. Ou então sai com aquela camisa colada, a calça que faz vasectomia e com um zíper que, se der mole, opera fimose. Fica fazendo a maior pose na noite. Eis que o DJ coloca "I'll survive" prá rolar e o cara se entrega.
Já a mulherada fica cheia de marra, achando que qualquer homem é cheirador de bunda e fica com a maior cara de merda, num dá mole prá ninguém. Fica sozinha a noite toda, a semana toda, o mês todo, o ano todo. aí, fica no desespero, dá prá um cara bonitinho, porém babaca da academia dela, o babaca conta prá todos e ela fica puta e volta a fazer cara de merda.
As mulheres andam dizendo que tá faltando homem por aí. Num fode, né? Isso é papo de mal amada. Se tá faltando homem, por que elas escolhem tanto? Na seca, tem que beber água de cacto. Mas não, elas querm, no meio do deserto, tomar banho de cachoeira...
Este recado vai para você, mulher que fica olhando os homens com aquela cara de merda e num permite a aproximação de nenhum homem. Para de babaquice, vc vai envelhecer e vai ficar caída. Se num parar com isso, vc vai acabar se matando no seu aniversário de 40 anos.

O problema de quem passa muito tempo enrigecendo o corpo é que pode acabar ficando com o cérebro flácido.

Versossomos
"Ainda, que eu falasse
A língua dos homens
E falasse a língua dos anjos
Sem grana
Ninguém me daria..."
Amaral

Segunda, 14 de janeiro de 2002
Parabéns Ronaldão!!!!

A TV continua sendo uma boa fonte para mim
Alguém já viu o programa da Xuxa no quartel? Cara, o que é aquilo. Pensando que o domingo já tava completo vendo o Andre Segati dando um show de atuação na Turma do Didi, vi que vinha mais com o porgrama da Xuxa. Tirando a Priscilla da Lambaeróbica que é um Show (que mal apareceu), pouca coisa prestou. Olha o time: Vavá, As meninas, bonde do Tigrão, SNZ, enfim: toda a nata da música brasileira reunida num só lugar. Até a Marlene Mattos (ela é genial!!!!) apareceu nas gravações, mas o time reunido já me quebrou. Num dá prá aturar certas coisas. Aquilo parecia a Sala da justiça do Mundo Bizarro. Tinha uma galera reunida... não satisfeitos, colocaram uma retrospectiva com a Ivete Sangalo cantando o criativo refrão: Bug Bug bye bye, Bug Bug bye... Viva a TVE!!!!

Quero agradecer à Dri Spaca, que diz ter feito uma rádio em homenagem a mim e ao JD. A trilha sonora é a minha cara. Confiram:
Te amo.. o que mais posso dizer - Ovelha
Grilo na Cuca - Dudu França
Lembrança - Katia
Impossivel Acreditar que perdi voce – Marcio Greyck
Voce é doida demais _ Lindomar Castilho
Placa de Venda – Falcão
Eu não sou cachorro não – Waldick Soriano (sou louca para pegar o chapeu dele)
Que que há – Fabio Junior
Beijinho Doce – Nalva Aguiar
Bate o pé – Roberto Leal
Cadeira de Rodas - Fernando Mendes
Domingo Feliz – Angelo Maximo
Eu te amo meu Brasil, eu te amo – Os Incríveis
Obrigado ao homem do campo – Dom e Ravel
Margarida/ Felicidade – Harmony Cats (para vc JD)
Sorria, sorria – Evaldo Braga
Feiticeira – Carlos Alexandre
Meu Ursinho Blau Blau – Absyntho
Coisinha Estupida – Jane e Herondy
Vem fazer glu glu – Sergio Mallandro
O Motoqueiro – Almir Rogério
Pare de tomar a pilula – Odair José
Moça – Wando
Alma gemêa – Agnaldo Timoteo, Angela Maria , Fabio junior
Adeus, Ingrata – Claudio Fontana
Borbulhas de amor – Fagner
Kitch Zona sul – Ronaldo Resedá
Quatro Semanas de amor – Luan e Vanessa
Vamos dançar o mambolê – Trio Los Angeles
Princesa – Amado Batista
Porto Solidão - Jessé

Adriana, sinto o mesmo por você!

Descobri o porquê do nome do programa sai de baixo: cara, se sai de baixo, ou é xixi ou é cocô...

Façam-me o favor!!!! Se vc estiver no trânsito e houver um acidente? SÓ PARE SE VC FOR AJUDAR!!!! SE NÃO FOR AJUDAR, NÃO ATRAPALHE A PORRA DO TRÂNSITO COM A DUA CURIOSIDADE FILHA DA PUTA!!!!
Uma Campanha Crom Y

Sexta, 11 de janeiro de 2002
Um bom fim de semana
Mais uma vez eu estou indo viajar. Pretendo ir de com meu carro. Tá um sol da gota e eu tenho que continuar com o meu processo de bronzeamento natural. O bronzeamento artificial num bronzeia. Ele simplesmente te deixa com a cor do caldo do roast beef. O que num fica maneiro em qualquer um, né? Você pensana Scheila Carvalho com aquela cor, beleza... ela seria gostosa até se fosse azul e tivesse antenas, mas vc vai ficar ridículo. Vai ficar com cor de pêlo de viado. O bronzeamento natural ainda é a saída. Para este projeto, estou utilizando uma boa tática. Pego cerca de 4 horas de sol por dia: de 8:00 às 10:00 e de 15:00 às 17:00, podendo me prolongar até as 19:00. Preciso fazer isso porque sou branco gelo e quero ficar bronzeado até o Carnaval. Só num dá prá ficar bronzeado o ano todo porque um bando de professores recalcados da minha faculdade ficam te marcando duro, alrgando que vc num estuda. Bando de babacas. Tive um professor que me dava aulas de Administração da produção. O filho da puta num tem o menor critério prá corrigir uma prova. Só gostaria de não encontrá-lo fora da universidade... num vai terminar bem. O cara era um puxa-saco consagrado na empresa em que ele trabalha. Ele é funcionário da Petrobrás e vem falar com a gente que ele é o fodão da competitividade. Tenha a santa paciência, né? Não vou citar noms, mas este cara é o maior babaca da minha faculdade.
Você deve estar se perguntando porque eu, que moro no Rio de Janeiro, tenho que viajar prápegar uma cor, né? Respondo: Na casa para a qual eu vou, tem piscina. Fico na piscina. A água lá é limpa mesmo, a cerveja é o preço do mercado, e não R$1,20 ou R$ 2,00 como andam cobrando na praia. rola um churrasco, não preciso procurar vaga prá estacionar, lá só entra quem eu quero, num tem farofeiro, num tem um monte de babaca fazendo guerrinha de areia.
É o paraíso. Não há preocupação na cabeça e a comida é da melhor qualidade. Além do que a estrada está vazia neste momento. Vou hoje e volto no domingo.

Mas antes de eu ir, vou deixar umas séries prá vcs...

Da série: "2 neurônios"

Na hora do nascimento, cada um ficou com um. As mulheres podem falar o que quiserem, menos que eles dão um show de inteligência.

Da série: "Coisas que tivemos que aturar"

Olha as pintas... fazendo um estilo playboy, o nenhum de nós ainda busca seu lugar ao sol. Excluindo o megasuperbukabukasupercalifragilistickespialidocious sucesso "Camila", nada mais prestou. Umas aparições no Globo de ouro... mais nada. Não agüento mais nenhum de vocês.

Da série: "Caroças Brasilis: unindo o branco, o negro e o índio, deu isso..."

Este cara é uma unanimidade. Quem num tem recalque contra o Flamengo, diz queesse cara foi o melhor lateral direito de todos os tempos. Pelo menos, entre os que eu vi jogar, ninguém nem se igualou. É foda ver o Cafu vestir uma camisa que já foi desse cara. Mas nem o futebol de craque que esse cara jogou o livra desta coluna. Leandro, me desculpe, mas tu és o nosso caroça de hoje.

Das séries: "Tu num engana ninguém" e
"Tu é chato prá caralho"

O cara usa uma gravata de Zé colméia... Aê, esse maluco, além de tirar onda de viado, é chato prá caralho. Ele ainda não conseguiu tirar onda de humorista. Só a platéia da "Praça" prá rir dele. Também... aquele povo consegue rir do Carlos Alberto Jr. O que podemos esperar?

Quinta, 10 de janeiro de 2002
Dicionário do carioquês
Aê - 1. Advérbio de lugar ("A parada está por aê). 2. Vocativo genérico

Aê, tu viu a parada?). 3. [p+]Partícula composta iniciadora de frase ("Pô
aê, sei lá, bro").

Arroz - [do fenício aquele que só acompanha] Sujeito que vive rodeado de
mulheres, tem muitas amigas, é doido pra ficar com todas e não pega uma
sequer. Sin. Arame-liso (cerca mas não machuca); mestre-sala (dança em
volta, apresenta pra todo mundo mas não encosta e não deixa ninguém
encostar); Mosca de padaria (tá sempre sobrevoando a guloseima e tomando
tapa)

Bagaray - [adv.] v. Pacaraio.

Boiola - [adj.] Homossexual masculino; gay; bicha; baitôla, viadinho.

Bolado - adj. Condição de incompreensão momentânea ou preocupação em
qualquer nível.

Bonde - 1. Ônibus. 2. Galera, turma.

Bucha - Indivíduo com marra de malandro mas que não passa de um tremendo
prego; nas antigas era chamado de malandro coca-cola (só dar um sacode que
ele perde o gás).

Caralho - 1. Interjeição ("Caralho!"). 2. [pa-] Advérbio de intensidade
("Em São Leopoldo estava frio pacaraio.").

Chabí - 1. [ttk] v. boiola

Chatuba - Ato de esculhambar, avacalhar e perder a linha da forma mais
sacana possível ("Eu vou chatubar nesse Enecom!").

Coé - Aglutinação de qual é ("Coé, sangue?").

Conto - Unidade monetária sem plural ("Essa parada custa 10 conto").

Filé - 1. Mulher muito atraente, com um shape invejável. 2. Fisioterapeuta
do Romário e do Ronaldinho.

Filhadaputa - 1. Interjeição genérica de descontentamento. Pode ser
usada após qualquer acontecimento desagradável e/ou inesperado. 2. Adjetivo
utitizado para humilhar, xingar, ofender aqueles que merecem. Ver fura-olho
e juiz de futebol.

Foda - 1. Qualificação indicativa de dificuldade ("Aquela parada é
foda!"). 2. Qualificação positiva indicando algo muito bom ("Aquela parada é
foda!"). 3.Qualificação que indica algo impressionante ("Aquela parada é
foda!").

Fura-olho - Fala-se do indivíduo que, incapaz de conseguir realizar o
coito, vive de impedir o sucesso alheio. Ver filhodaputa.

Goiaba - [adj.] Diz-se do indivíduo distraído, aéreo, que viaja sozinho, em
goiabices.

Goiabar - [verb. int.] Ato ou ação de estar goiaba ("Estava lá sentado,
olhando para o céu, goiabando").

Irado - 1. Qualificação positiva relacionada a um fato, ocorrência ou
objeto ("O Enecom na Unisinos foi irado!").

Lance - 1. V. parada. 2. Substância líquida usada como entorpecente,
exclusive bebida alcoólica.

Maluco - Cara; sujeito; indivíduo ("Eu não conheço aquele maluco").

Mané - Otário; vacilão; prego; sujeito que pisa na bola. Massa, Macarrão e
similares. Não confundir com "maneiro", paulista mané!

Maneiro - Show de bola; maneiríssimo; paulista mané gosta de chamar de
"massa".

Mel - 1. Bebida alcoólica artesanal fabricada com cachaça e mel;
melzinho. 2.[Ter mel] Qualidade de atrair a atenção sentimental e/ou
hormonal de fêmeas ("Aquele maluco tem mel"); v. pica-doce. 3. [malandrês]
Sangue ("Levou um soco nos córneos e começou a escorrer mel do nariz").

Mermão - (masculino) 1. Aglutinação de meu irmão ("Aí, mermão, que
parada é essa?")

Mó - Aglutinação de maior ("Ih, coé? Mó otário. Aê!").

Na mão do palhaço - [Termo composto] Diz-se da condição das pessoas
entorpecidas, não importa com qual substâncias ("Virou dez copos de
pinga e agora está na mão do palhaço").

Parada - Substantivo genérico ("Que parada é essa?", "Esqueci aquela
parada em casa", "Preciso fazer uma parada").

Paraíba - Indivíduo nascido ou residente acima do paralelo que passa por
Niterói.

Peidão - Covarde, frouxo, borra-botas.

Péla-saco - 1. Pessoa chata; piegas. 2. Puxa-saco; baba-ovo; rabiola. 3. V.
arroz.

Perdeu a linha - [Termo composto] Fala-se do indivíduo que cometeu um
ato inconseqüente/insensato ("Perdeu a linha e virou seis doses de tequila
em meia hora").

Pica-doce - [sin. Doce, pikachu] 1. Cara pegador. 2. Sujeito pra quem
muitas mulheres dão mole. 3. Cara que arranja mulher sem tomar uma atitude.

Pipoqueiro - Qualidade aplicada ao indivíduo que costuma pipocar, v.
peidão.

Popozuda - [adj.] Expressão dos morros cariocas que contaminou o país.
Fala-se da mulher que possui uma região glútea avantajada e/ou
excessivamente acolchoada.

Porra - 1. Interjeição ("Porra!"). 2. Advérbio de intensidade ("Em São
Leopoldo estava um frio da porra!"). 3. Substantivo indefinido ("Que porra
é essa?"). 4. Em biologia, saporra é a mulher do sapo.

Porrada - 1. Coletivo genérico (multidão - uma porrada de gente;
matilha -uma porrada de cachorros). 2. Sin. pacaraio.

Prego - [adj.] v. mané.

Puto - 1. [adj.] qualifica um sujeito extremamente vacilão. 2. Unidade
monetária ("Só eu que não ganho um puto" - Bingo da Amizade; Hermes e
Renato).

Sacode - Ato caracterizado por várias pessoas se juntando para encher de
porrada uma única.

Sangue - Redução de sangue-bom; pessoa legal; gente boa; agradável;
maneira.

Tchola - (tchôla) v. boiola.

Tu - Terceira pessoa do singular dos pronomes pessoais do caso reto ("Tu
viu", Tu faz", "Tu é").

Zero-bala - Renovado; pronto pra outra ("Tava de porre ontem, mas agora
estou zero-bala.").

Quarta, 9 de janeiro de 2002
Uma coisa boxante
Vc tá num barzinho, bebendo seu chopp. Uma garota, até razoável, tá te dando aquele mole típico de que vai acabar no motel.Você lança contra ela o olhar "Play with my balls". Mas vc, homem comum, num tem cara de chegar nela. Você num faz idéia do que falar. Rapidamente passam possíveis frases pela sua cabeça:
"Tá com o nariz entupido? Não?! Então cheira aminha virilha."
"Aí, tu tem o maior bucetão. Quer dividir comigo?"
"Aí, gata, tá sozinha?"
"Você gosta de macarrão com salsicha? Quer ficar comigo?"
"Eu não te conheço do piscinão de Ramos?"
"Vem, tchutchuca linda, fica aqui com seu pretinho"
"Mina, te amo regado a balde."
Não, não... acho que num é uma boa idéia ir até lá... vou ficar na minha e vou embora. Vc nota uma inquietação na mesa delas. De repente é lançado um torpedão na sua direção. Vem o garçom todo sorridente e nem um pouco discreto para te dar o torpedo. Vc abre com o coração batendo a mil e lê

Cromo Games
Jogo dos 13.467 erros (enviado por Rafael França)
Marque os erros q vc conseguiu encontrar. Este está muito difícil. Boa sorte!

Terça, 8 de janeiro de 2002
Vem aí: Casa dos autistas 2
Como a cada dia as pessoas que fazem a TV estão arrebentando limites e estourando meu saco, vem aí a segunda edição do estrondoso sucesso da Casa dos Autistas. Vamos contar com 14 pessoas no elenco: Moacyr Mranco, Marcelo de Nóbrega, Túlio maravilha, Otávio Mesquita, João Kléber e Chiquinho Scarpa. No banco de reservas: Sérgio Mallandro. Pelo lado das mulheres, teremos: Flávia Monteiro, Lady Lu, Gretchen, Cissa Guimarães, Viviane Araújo, Márcia Goldschmit e Cris Couto. No banco de reservas: Vera Verão.
Nesta edição, as regras serão diferentes... A votação continua, mas prá saber quem vai dividir o quarto com o Sr. Scarpa. Segundo boatos, o cara é perigoso prá qualquer um que fique sozinho com ele. E os telespectadores vão decidir quem vai bater 2 h de papo cabeça com a Viviane Araújo.
Vai haver desafios tb. Algo como: Marcelo de Nóbrega e Ciça Guimarães: quem é mais engraçado?
João Kléber e Cris Couto: quem é mais talentoso?
Vai haver também a punheta sob edredon. Esta já consagrada.
Está imperdível. Só não sei quem vai ficar mais autista: Vc que vai assistir ou eles que vão ficar lá dentro.

Da série: "Tu num engana ninguém"

Achou que eu num ia fazer isso? Eu e o João Kléber temos compromisso com a verdade...

Frase do dia: esta é da série: "Minuto Jegue"
"Olha que maravilha de foto para os pedófilos"
Luciana Gimenez analisando uma foto dos pés de uma modelo.

Segunda, 7 de janeiro de 2002
Ozzy é o cara!
Comecei o dia assistindo a um show do Ozzy. Fiquei arrepiado ouvindo o cara cantar, mas fiquei triste ao ver que o cara tá mais prá Mumm-Ra que prá Blak Sabbath. É triste ver pessoas de talento ímpar envelhecerem... Rolou um tal de SMF (Sports and Music Festival, eu acho). Vc tinha que ver como tem jegue falando merda por aí na TV. A cada dia, os carinhas se superam.
Depois rolou Michael Jackson. Podem falar o que quiserem, mas o cara dança muito. Tem um hábito feio, é verdade, mas o cara manda muito. A nossa sorte é que carqas como ele num gostam de mulher, se não, ia sobrar pouca coisa prá nós.

É a 7ª trombeta
Definitivamente, o mundo vai acabar... o Supla foi agarrado pelas pessoas numa praia no litoral de SP, acho eu. O cara é ídolo mesmo. Cumpadi, o Sílvio Santos é um cara que, em tudo que toca vira ouro. O problema é qdo ele pisa no cocô. Aí, o mundo se enche desta coisa dourada e fétida que é a cultura lixão. Foda são os famosos que o SS nos dá como presente. Ele tem dias de Rei Midas e dias de Rei Merdas... Um país que já teve Vinícius, Tom, Villa Lobos, Monarco e mais uma porrada de gênios, agora vive de Supla. A música tá tomando um rumo que morre uma Cássia Eller e nasce uma porrada de Vavá. Eu tô vendo que daqui a pouco teremos a volta do Cid Guerreiro e do Marquinhos Moura. Ah! Sem esquecer do Nahim. Isso vai ficar sinistro. O cu da bunda. Ainda não consegui acreditar que a Eller foi embora e deixou agente aqui nessa roubada. Ela fazia meus dias muito melhores...

Cássia Eller, tu é e sempre vai ser muito foda!

Domingo, 6 de janeiro de 2002
Mail enviado por Cristiano de Almeida
NÃO É NADA PESSOAL, ESPERO QUE NÃO SE OFENDAM, MAS ACHO QUE ISTO VAI
AJUDAR
MUITO A VOCÊS...
Visando acabar com um problema feminino, uma empresa norte-americana, da área de informática, está ançando um produto revolucionário. Trata-se do EBW - Expand Brain for Women (ou Expansor Cerebral Feminino), um aparelho sofisticado, que consegue dar as mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem. Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora não foi
encontrada nenhuma mulher que tenha conseguido tal nível. Para uma melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de secador de cabelos, emite som estéreo "surround", as últimas novidades das novelas, horóscopo do dia, biorritmo, moda, fofocas e outras informações úteis do dia-a-dia da mulher. Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue oxigenado no cérebro feminino, dispensando a usuária de sacudir a cabeça todas as manhãs, com a intenção do cérebro "pegar no tranco"...
Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está n os estímulos elétricos (sinapses) que provoca nos dois
neurônios da mulher (carinhosamente apelidados de "tico" e "teco"), pois evita que estes se movimentem e acabem se anulando, dentro do vasto espaço vazio do cérebro feminino.

Depoimentos de algumas usuárias:

"Depois do EBW, escolho uma roupa para sair em apenas 10 minutos." (Maria C.F. - São Paulo, SP)

"Com EBW deixei de ter obsessão por novelas, prefiro esportes." (Carla Curitiba, PR)

"Agora entro e saio do shopping sem gastar nada." (Lorena P. - Belém, PA)

"Tenho 20 anos e não estou mais desesperada para casar." (Laura D. - Cascavel, PR)

"Com EBW minha vida mudou. Agora eu posso passar da terceira marcha do meu chevette e já não me xingam
tanto." (Elaine M. - Pres.Venceslau, SP)

"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone em menos de 5 minutos." (Elizabeth - São Paulo, SP)

"Estou usando EBW há um mês e desde então tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez." (Lourdes - Belo Horizonte, MG)

"Incrível como minha vida mudou com EBW. Agora até o painel decontrole do microondas ficou mais simples."
(Maria - São Paulo, SP)

"Com o EBW meu marido nem precisa mais repetir a piada." (Cida - Guarujá, SP)

"Depois do EBW descobri que no Corsa, que comprei há um ano, existe uma tal de quinta marcha." (Creuza -
Salvador, BA)

Atenção: O preço do EBW e mais barato que 3 sessões no cabeleireiro e pode ser adquirido por reembolso
postal... Vale a pena investir!

Mas espere!!!!!!!
Se você pedir ainda hoje, receberá inteiramente grátis um conjunto de facas Gynsu, aquelas que cortam até
manteiga mole. E se o seu pedido for um entre os dois primeiros você receberá inteiramente grátis a famosa
caneta BIC o que além de escrever serve para coçar a Orelha e outras partes do corpo humano e ainda dá pra mexer o cafezinho na falta da colher.

Da série: "Matemática sinistra"

Cara, coisas inexplicáveis...

Frase do dia:
"Aí, cheira a minha virilha."
Confúcio

Sábado, 5 de janeiro de 2002
Finalmente recuperado da viagem de volta...
Cheguei no Rio e já voltei a conviver com o meu stress. Meu vizinho ouvindo aquela porra de música bunda, uma dupla que deveria ser chamada de "Danilo & Danojo". Num tenho mais paciência prá isso.

O ano de 2002 é regido pelo signo de virgem. Por isso, só ganhará notoriedade quem for virgem de verdade. Certamente, este será o ano em que Sandy vai ganhar o mundo, Britney Spears vai dominar as paradas da Billboard, Angélica terá mais espaço na TV e, de repente, ganha um disco duplo de diamante. Rodolfo e ET devem voltar à TV. Ou seja, só quem é virgem vai fazer sucesso. Aqueles babacas que num comem ninguém também terão um ano bem sucedido. Prepare-se! Este ano vai continuar uma merda na mídia.

Crítica Musical 

Olha o naipe deste trio. Assisti a uma entrevista deles com a marília gabriela e achei os caras maneiros, mas tem coisa que num dá... Olha a força que o cara da direita tá fazendo prá cantar em playback, o da esquerda tá fazendo cara de Wando (cantando "Fogo e paixão") e o do meio tá rindo (talvez dos outros dois). Os caras quando cantam fazem um encaixe no melhor estilo "Power Rangers" Um encaixa no outro e começam a cantar. deve ser isso que afina a voz do garoto do meio. É muito complicado entender as adolescentes...

Aliás, é um mistério, o comportamento feminino. Mulher é um bicho que compra o CD de um cara pq acha ele bonito. É isso que vem comprometendo a qualidade musical do país. Eu prefiro que se traga a Cássia Eller de volta e se suma com uma galera que tem por aí.

Ontem vi uma coisa que achei que nunca iria acontecer. Nego vendendo santo pela TV. Era uma pulserinha de nossa Sra. Desatadora de nós. Eu nem sabia que esta santa existia. Aí, cara, Vai tomar no cu 3 vez. 2 negão e 1 japonês. tem que ver o Leão Lobo rezando enquanto a mulher faz a propaganda. Tem gente que quando chegar lá em cima, tá fodido...

Frase do dia:
"Se vontade é coisa que dá e passa, então me dá, que passa."
Eu

Sexta feira, 4 de Janeiro de 2002
Mais um ano... pooorra...
Tava um bar maneiro com a galera. falando merda e me divertindo muito. tomamos litros de chopp. Cara, brotou do chão uma figura com uma garrafa de Grant's debaixo do braço e falando com uma língua que pesava uns 5Kg, pedindo fogo prá acender o charuto dele... que figura. O cara começou a fumar aquela porra do nosso lado. falou um monte de merda em javanês arcaico. Eu não pude deixar de zoar o cara. Falei com ele igualzinho no mesmo idioma. Um javanês refinado. O cara começou a ficar nervoso. De repente, baixou um cabôco chupa rola nele e ele saiu correndo, tropeçou, quebrou a garrafa e, por muito pouco, o charuto não perfura o céu da boca do infeliz. Fiquei preocupado com o cara, mas ainda acho que quem não sabe beber, deve beber suco. O garoto não se cortou, mas deu um raladão bacana no braço.

Séries, séries, séries!

Da série: "Tu é chato prá caralho!"

Ele jura que entende de futebol. Já narrou até torneios de sinuca. Uma coisa é verdade: o nível dele é o mesmo narrando o esporte que for...

Da série: "Coisas que tivemos que aturar"

Diz qual é o nome do dono da terra que eu vou processá-lo por deixar coisas deste tipo aparecerem...

Vocês não sabem da maior... sabem aquele puto que fica ouvindo aquelas merdas? Então... ao que tudo indica, o cara ganhou o CD do Supla, de Natal... dá prá imginar o que estou passando?

Ok, gente, amanhã, eu volto.