Sexta feira, 28 de dezembro de 2001
Estou indo viajar
Vou passar uma semana fora. Uma semana sem ouvir Bruno & Marrone. Nem acredito. O problema é que prá onde vou, toda hora tm um carro passando com o som nas alturas. Estes caras sempre ouvem música merda, né? Se for paulista, ouve Racionais, se for carioca, ouve Bonde do Vinho ou Belo, se for mineiro, ouve É o Tchan. Certamente, vc nunca vai ver um cara com o som nas alturas, ouvindo Ozzy, mark marky, Queen, The Smiths... que mundo injusto.

Reveillon, tudo branco! Mas cuidado com o que vc usa por baixo.
Todos nós fazemos desejos para o ano que entra. Sempre queremos algo que não tivemos no ano anterior, ou que tivemos, mas não temos mais... Tem aquela figura com quem queremos dar a foda do milênio. Aquele emprego, aquela quantia, aquele apartamento... então vou passar a vcs qual a cor da cueca para o que vc quer. Mas, cuidado com os efeitos colaterais...

cueca vermelha = realização sexual, ou seja: tu vai comer muito aquela gostosa. Efeitos colaterais: como toda cueca vermelha, ao menor sinal de aparecer por cima do cós, todos vêm e pensam que vc é viado. Vc já começa o ano mal visto no futebol;

cueca de concreto = a realização daquele imóvel que vc sempre quis, de frente pro mar, com uma puta vista etc etc. efeitos colaterias: tu vai ficar com o pau assado durante uns tempos. As virilhas? Não, não... elas não vão mais existir;

cueca amarela = dinheiro. efeitos colaterais: porra, pode até dar dinheiro, mas isso é a maior coisa de viado. vc prefere ser um homem duro ou um viado rico?!

cueca preta = neutra. Efeitos colaterais: não é nada bom entrar o ano com a cor da morte em volta de uma parte que deve ser a mais viva de nosso corpo. Até porque, morto vai pro buraco e se for pro seu, amigo... feliz ânus novo.

cueca branca = Paz. Efeitos colaterais: A merda é que isso deixa o bundograma completo. Não se pode nem peidar em paz... por outro lado, se vc não for comer ninguém, paz é um bom negócio.

Meu conselho é q vc use um cinto de castidade, afinal, cu de bêbado não tem dono

Simpatias para o ano que entra

Alegria
Pegue uma folha de papel, escreva o seu desejo, coloque dentro da boca da sua sogra e costure. Quando der meia-noite, amarre-a na linha do trem e só a solte depois que o trem passar. Aposto que seu dia 1° será muito mais alegre que todos os ateriores.

Sexo
Misture, curaçau blue, malibu, caracu, cachaça Pitu, suco de caju, umbú e cupú Açú e dê à mulher desejada. Vc bebe Ypióca. quando estiverem bêbados, é só rimar o que vcs beberam. e depois vc sai cantando:" ... ê ê ê, Aruanda, se eu botá nesse cu tu num anda..."

Da série: "Cromo Sutra"
Posição de hoje: o 120
Conhece? Pois bem. Vc pega aquela mulher gostosa. ela tem que estar limpa. vc também. Faça um 69 maravilhoso, quando ela estive com muito tesão, quase gozando, vc enfia uma garrafa de Caninha 51 no cu dela. Somando tudo, dá 120.

Da série: "Coisas que tivemos que aturar"

Vc se lembra do Supla antes de se tornar amado? Ele sempre foi um cara com um fetiche nipônico. Também... morando em SP... Quando surgiu, ele tocava numa banda chamada Tokyo. Agora ele volta com a Japa Girl, in Brazil. Tá certo que ele é o mais novo queridinho do Brasil, um gentleman, mas aturar as músicas dele nunca foi um bom negócio.

Da série: "Caroças Brasilis: unindo o branco, o negro e o índio, deu isso..."

Você é luz É raio estrela e luar (e luar) manhã de sol, meu iaiá, meu ioiô. Você é sim, e nunca meu não, quando tão louca, me beija na boca e me ama no chão. Pelo que se conta nos bastidores, o cara é perigosíssimo. Parece que este rosto bonito esconde uma personalidade terrível. Se vc dá atenção a ele, ele te dá pêssego na boca e rouba a sua calcinha. Vc olha prá cara dele e diz: "_Obsceno." Não olhe diretamente nos olhos dele, pois vc pode acabar Ui-Wando paixão (este trocadilho é o cu da bunda...)

Quinta, 27 de dezembro de 2001
Mininu du norti
"Mininu du norti
Pexera enfiada no short
Calango debaixo do braço
O joelho é puro inchaço
Cabeção
Cabeça chata
Orelha farta
Mininu porreta
É feio que nem o Vampeta
é neto do rei do cangaço
Entre os dentes tem muito espaço
O Piauíííííí
É aqui
Mininu boiola
Tem rádio de pilha e gaiola
Tome essa canção
Como um xote..."

No Limite
Para quem não viu o último episódio de No limite, ganhou o capitão. depois de botar a maior pilha prá nego sair, ele desistiu na hora. Parece que ele fiou com preguiça de ir embora. Foram embora o Fábio e aquele traíra safado do Peterson, que na hora em que se viu livre, meteu um xaxim novo na cabeça. Fofoqueirinho... Fiquei feliz de a brancona não ter ganhado porra nenhuma. Num gosto de gente que faz joguinho. Ela provou ter um caráter duvidoso. A Cláudia Lúcia, putaquepariu! Maluco, aturar uma porra daquelas, é foda. Que porra de mulher afetada e chata. O capitão, foi lá, comendo pelas beiradas. Com sua anatomia de João Bobo (num parece aqueles bonecos?) foi lá e, na última prova, ele botou pra foder. A prova era a seguinte: quem ficasse mais tempo deitado numa rede, ganharia. O Capitão foi lá e arrebentou. Embolsou os R$ 300.000,00. É isso. O cara foi eliminado pelas mulheres, depois ele voltou e sacaneou geral. Valeu, Capitão! Vc mostrou ao mundo que para superar as mulheres, um homem precisa de pouco esforço. Até porque, todos sabemos que eles fizeram um despacho daqueles prá garantir a vitória do cara.

Sabe o que o capitão vai fazer com o dinheiro?
Vai comprar uma rede só prá ele e vai contratar o pastor prá dar uns banhos nele quando o calor estiver insuportável.

Da série: "Tu num engana ninguém"

Tem coisa que não precisa comentar, né? Substituiu o Pablo à altura.

Da série: "Coisas que tivemos que aturar"

Isso foi ridículo. um grupo de rapazes de classe média de SP. Todos brancos. Fazem uma banda com o nome de Gueto. Num fode, né? O pior é que os caras são tão esquecidos que a única foto que eu achei deles foi essa coisa triste.

Quarta, 26 de dezembro de 2001
Mail enviado por outsider <outsider-rs@ig.com.br>
Cara! Pô, cara, ri bastante, cara, lendo o blog, cara. Sabe duma coisa,
cara? Achei maneiro, cara, o blog aí, cara. Só tem uma coisa, cara, tem erro
pra caralho, cara. Será que não dá, cara, pra revisar a digitação, cara? É
só uma sugestão, cara, não começa a pisotear, cara, histérico, na calcinha,
tá, cara?

Beijundas, cara.

Depois desta crítica, não falo mais a palavra "cara", nem publico mais textos com erros de grafia... agora, gaúcho acha que é normal ficar histérico e pisotear a calcinha... tsc tsc tsc. Gayúcho, meu caro, aqui no Rio, menino gosta de menina, não é como aí. Eu, por exemplo uso cueca. Ficou surpreso, né?
Vleu, cara

Lançamento

Terça, 25 de dezembro de 2001
jingle balls, jingle balls...

Aí, o Cristiano de Almeida tirando onda de novo... Esse cara é muito bom.

"A lenda do enfeite de Natal 
Não faz muito tempo, Papai Noel estava pronto para zarpar em
sua viagem anual, mas tinha alguns problemas: Quatro dos seus melhores
duendes estavam doentes e os duendes estagiários, que estavam lá para
substituí-los, estavam a consumir a força de trabalho de mais 4 duendes
experientes, fazendo com que o horário ficasse apertado e estressando
Papai Noel. Como se não bastasse, a Mamãe Noel disse ao Papai Noel que a
Sogra Noel iria vir para o Natal... Um duende veio do estábulo e constatou
que duas renas estavam prestes a dar a luz, e outras duas fugiram pela cerca
quebrada....
com isso mais estresse no pobre velhinho. Quando ele começou a encher o
trenó com os sacos de brinquedos, um saco enroscou na ponta do trenó,
rasgando-o e espalhando brinquedo para tudo quanto é lado...
Frustrado, Papai foi para sua casa para tomar uma xícara de café, com
uma dose de Whisky. Ao chegar a adega, ele viu que não havia nenhum tipo
de bebida (os duendes haviam bebido tudo) e, em seu desânimo, deixou que a
xícara de café caísse, derrubando o café em sua roupa e espalhando milhões
de cacos de vidro no chão... Subiu, trocou de roupa e, para não fugir do
dia, ele pegou a roupa que Mamãe Noel havia esquecido de cerzir... Chegou
na cozinha e foi pegar a vassoura para limpar a bagunça... não havia
vassoura, só um rodo...
limpou a sujeira com o rodo. A ponto de explodir de raiva, a campainha da
porta toca.... Se arrastando, o emputecido velhinho abriu a
porta e, em frente dele, estava um pequeno anjo com uma grande árvore de
natal.
O anjo perguntou - Onde eu coloco esta árvore, Papai Noel?
E foi assim que o anjo se tornou enfeite do topo da Árvore de Natal."

depois disso, eu só posso desejar a todos um Mega Natal e mandar um beijão prá Adriana Spaca. Vc é show de bola. E prá todo mundo que tá frequentando esta espelunca.

Da série: "Tu é chato prá caralho"

Mais uma edição para colecionadores. Tirando o Caribé que é um mega ator, temos ali, num palco rosa caralho, o Daniel (quem aguenta ele falando que adoraamar você?) e o supra-sumo da chatice e da beleza: Adamastor Pitaco. Essa porra é uma mistura de Daniel Azulay com Cocada. o pior é que ele pegou o pior de cada um deles. Coitado do Caribé... teve que aturar isso... A propósito: O palco é rosa caralho pelo seguinte: Vc olha pro palco e diz: "_Ih, o palco é rosa! Caralho!"

Dia 26, voltamos...

Segunda, 24 de dezembro de 2001
Mail enviado pelo meu brother, Cristiano Ameida, que estava divagando sore o stress...
"O nivel de stress de uma pessoa é inversamente proporcional a
quantidade de foda-se que ela fala." (...)
Tem outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de
"puta-que-pariu", falado sílaba por sílaba... (...)
Os palavrões são as melhores palavras da língua portuguesa. "Pra
caralho", por exemplo. Qual expressão traduz maior idéia de quantidade
do que "pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma
expressão matemática, física. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o
Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, entende?
O "foda-se"? Existe algo mais libertário do que o conceito do foda-se? O
foda-se aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. "Não quer
sair comigo? Então foda-se.".
O direito ao foda-se deveria estar assegurado na constituição
brasileira. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.

Meu caro Cristiano, eu concordo plenamente com o que vc escreveu. Acho também que poucas palavras poderiam um dia substituir o foda-se, além de putaquepariu. Uma beleza. mas a palavra que eu acho que dá um alívio imediato, tipo um Sal de frutas, uma magnésia bisurada é o bom e velho POOORRRRA! Algo como: "_Ih, o 13° não saiu..." eu respondo, na lata: "_POOORRRRA! Quem foi o filho da puta que esqueceu de depositar esta merda. Putaquepariu, que merda." Aí o cara: "_Tô de sacanagem..." e eu: "_POOORRRRA, isso é brincadeira?"
Já que estamos neste assunto, vão todos tomar em seus respectivos cus e um Feliz natal e um Megafodaultrashow 2002. ão os votos dos Crom Y para todos vcs que vêm frequentando este lugarzinho.

Séries para o Natal...

Da série: "Coisas que tivemos que aturar"

Este desenho animado era um dos piores. Lembra daquela moto invisível que eles tinham e sempre arrumavam uma merda e tinham que fugir do... peraí! esse num é o urso do cabelo duro... foi mal... Vamos começar de novo.

Da série:"Caroças brasilis, unindo o branco, o negro e o índio, deu isso..."

Definitivamente, pentear o cabelo não é algo que esteja na agenda deste cidadão. Não se trata de algo cotidiano. A voz dele sai pelo suvaco e a cara... não faço idéia de onde saiu. Mas é um nobre representante desta série.

Domingo, 23 de dezembro de 2001
Amanhã é dia de botar o peru na boca (tô fora...)
"Oi, meu piru tá bem formoso
Tá um baita piruzão
E tá ficando famoso
Botei na exposição
E as garotas ficam loucas
Fazendo gulu gulu
E toda hora passam a mão
Na cabecinha do piru"

Ouvindo uma propaganda de Supermercado, um cara disse para não comprar peru de Natal, falou para comprar frango Avipal. Certamente houve uma confusão: Cara, ave-pau ou é piru.

Eu juro que num tô preparado pro Natal. Acho natal uma merda. Bem que no Natal, poderia haver festas homéricas, mas as pessoas têm que estar com a família. Como eu não sou católico, eu quero mais é que se foda, pouco importa isso tudo. Bem que poderia rolar um churrascão, cerveja gelada, um pagode de raíz. Aliás, existem 3 tipos de pagodes: o de raíz, o de mesa e o de rosca. Aquele é um pagode em que não entra nenhum ou quase nenhum instrumento elétrico. Um lance bem Cacique de Ramos, com Zeca Pagodinho e Beth Carvalho e toda aquela galera de primeira. O segundo é aquela porra chata que fica uma galera em volta de uma mesa, tocando alucinadamente e bebendo todas. Conforme o tempo vai passando, os cornos vão enchendo e eles vão tocando cada vez pior, mas como todos vão ficando bêbados no bar, ninguém percebe. O pagode de rosca é o mais famoso atualmente. É um pagode tocado por um monte de Zé ruela. Uns merdas que só tocam em playback e ficam fazendo coreografias que matariam Paula Abdul, Michael Jackson, Madonna e Hammer de inveja. Lembra da coreografia de "Dandá"? Aliás, que merda quer dizer dandá? Vamos ver no dicionário:

Dandar [do grego dandarius] port. dandá V. int. 1. Mandar prá putaquepariu prá lá: "Cantar prá você dandá". 2. Enfiar o dedo no cu do próximo mais próximo, no caso, o Vavá: "Cantar prá você dandá". 3. perceber que eu sou um merda e mudar de canal: "Cantar prá você dandá". 4. Parar de ouvir esta merda de música e melhorar seu gosto musical: "Cantar prá você dandá".

Em bom português: é um pagode cu! Daí o nome de rosca. Ex.: Karametade, Soweto, Malicia, Art Popular, Ginga pura, os morenos, o último CD do Molejo e por aí vai.

Frase do dia: 
"Eu nasci com 3 ovos. Um chocou e virou pinto"
Chatuba de Mesquita

Sábado, 22 de dezembro de 2001
Reflexão...
Estava assistindo ao Globo Repórter sobre o Amir Klynk (acho que é assim). O cara dizia que passava um ano na Antárida... eu ficava pensando se o malandro num ia morrer de solidão. Será que o cara agüenta mesmo, ou ele manda o caô de Antártida e vira a rota pro Caribe, Havaí, Indonésia, Ilhas Gregas ou algo do tipo. Seria possível o cara viajar prum lugar para ficar rodeado de gelo sem um bom uísque prá colocar dentro?! O cara ia ter só pinguim e leão marinho como companhia. Fiquei refletindo com a cabeça de cima (a de baixo só pensa sacanagem) e percebi que teria suas compensações. Imagine vc passar 1 ano inteiro sem ouvir a voz do Faustão e do Gugu, não assistir ao Belo cantando na TV, não saber da existência da Luciana Jimenez ou da Adriane Galinasteu. 1 ano inteirinho sem tomar fechada no trânsito, não ficar preso no engarrafamento, sem ficar duro, sem ser assaltado, nem saber que alguém foi, não ver a Mari Alexandre chorar, não ver Zorra Total, não ouvir KLB cantando, nem o É o Tchan e a turma do batente, passar um Carnaval sem olhar pros cornos da Valeria Valensa. Cara, imagina 1 ano sem pagar estacionamento em shopping, sem entrar em fila. O cara tem suas razões. Afinal dá prá ficar 1 ano sem isso, né? Com essas compensações, não falta nada. Só sexo... peraí! Sem sexo?! É ruim! O cara vai pro Caribe!

Eu, eu, eu, a Argentina está em crise!
A Argentina tá numa merda de dar gosto. O bagulho tá sinistro por lá. Também, quem eles botam prá tomar conta da economia do lugar? A porra do Cavallo. Ele só fez merda. Ele viu o barco afundar e, como é típico de todo cavallo, ele cagou e andou. Eu acho que esse Cavallo é jegue. Mas eu tenho que dar o braço a torcer numa coisa: o futebol deles tá muito bom. Pior tá o Brasil que num tem dinheiro nem futebol. Quer saber, meu espírito natalino está em alta, então eu desejo a todos um feliz natal e que a Argentina se foda! Vamos às séries!

Da série: "Coisas que tivemos que aturar"

Alô, criançada, o bozo chegou Trazendo alegrias prá vc e o vovô... Ele foi a causa de uma série de pesadelos na minha infância. Hoje ele é Pastor Evangélico. Tá devendo muito pro Altíssimo, né, seu puto?! Vamos passar logo para a outra série, pois já são 5 e 60, 15 minutos prá daqui a pouco. Que merda! Papai Papudo, Salsi Fufu e Vovó Mafalda estão no clã deste puto.

D série: "Caroças Brasilis: unindo o branco, o negro e o índio, deu isso..."


Aí está um exemplo de como a natureza pode ser extrema. Dá prá imaginar a existência de um ser deste quilate no mesmo planeta que a Scheila Carvalho? Aliás, dá prá imaginar que um ser deste quilate exista?

Quinta, 20 de dezembro de 2001
 Resultado do concurso " NÃO TE AGUENTO MAIS"
Depois de analisarmos centenas de mails, aliás, milhares (2047 mails ao todo), escolhemos o vencedor. Não só pelo voto, mas também porque o cara é chato prá caralho (enviou 72 mails para nós). Seu nome é Marco Aurélio <mcapelli@aurea.com.br>. Confiram o mail e vejam se ele não é chato prá caralho:
"Galera!! Tô na área de novo!!

Hoje eu quero falar de outro cara chato pra caralho e que com certeza vcs vão me dar razão. A pessoa em questão, é nada mais nada menos que Sérgio Malandro. Puta que pariu!! Desde quando esse cara é malandro?? Um perfeito idiota que nem comer as Malandrinhas ele come. Um débil mental filho da puta que mal deve saber se limpar depois de uma cagada. Usa aquelas roupas multicoloridas que mais parece um pavão (bicho aviadado pra cacete), fica pulando igual um viadinho e falando “Vem fazer glu-glu”. “Glu-Glu” de cu é rola!! Alias, creio que a tradução desta merda é: Vem esfolar meu cu. Acredito que ele já tenha virado super-homem....

Certo da compreensão de vcs quanto a minha indignação.

Abraços por trás,

Marco Aurélio"

Parabéns, Marco Aurélio, tu é chato prá caralho e nós da equipe Crom Y não te aguentamos mais.

Quarta, 19 de dezembro de 2001
Década de 80, eu sobrevivi, porra!
Tava mais uma vez sentado na areia da praia, curtindo essa vida dura de carioca. A praia tava vazia. Eu e um amigocomeçamos a nos lembrar de tudo que tivemos que aturar. Tudo o que nos veio como uma lavagem cerebral, à qual nós

Da série: "Coisas que tivemos que aturar"
Hoje, edição tripla.


Companheiro, companheiro vem, vem no balanço do mar... a mulherada era louca por este monocelha topetudo. E ele era o gatinho do grupo. Por aí vc tira...


Mais uma série em que Dedé Santana participa. Aviso, ele renasceu do inferno e veio completar o elenco do Zorra Total. Tá no nível, né?



Nem me lembro o que eles tocavam, só sei que não gostava.

Diante destes argumentos, podemos concluir que os 80's foram um mega coito anal, com areia, arame farpado e lã de vidro. Porém, nada comparado ao que vemos agora...

Amanhã sairá o resultado do Concurso "Não te agüento mais"

Terça, 18 de dezembro de 2001
Praia é algo necessário
Dia desses, estava eu na praia, sossegado, olhando as bundas e pernas e barriguinhas malhadas passando prá lá e prá cá. Tava com uma porra duma sunga que tava querendo me assar a virilha. Broxante. Resolvi ficar um pouco deitado numa canga que roubei da minha mãe e meti na mala do carro.
Tava lá de pemba pro alto, pensando no que estava vendo passando pela praia e imaginando tudo o que pode rolar, lembrando de coisas do passado... acho que o sol me fez mal. comecei a viajar muito, quando vi, estava com o pau duro. Aí fui esconder o pau (o meu nào tem nome, essa parada de nome é muito escrota). Deitei de bruços, dei aquela ajeitada, aquela cavada na areia e bunda pro alto. Óculos escuros a postos e manjando a mulherada.
Já estava ficando entediado com as mesmas gostosas, quando percebi que uma mulher que vinha azarando há algum tempo estava na praia. E ela era aquilo tudo que os vestidinhos dela mostravam e aquilo tudo que escondiam também. Ela é um abuso. Um amigo meu, muito descontrolado mandou uma porrada de merda prá cima de mim: "_Caralho, que isso?! Que mulher gostosa! Tô apaixonado! Eu tenho que falar com ela." Que cara descontrolado. É por isso que num pega ninguém. eu falei prá ele o que sempre falo: "_Num vi nada demais nela... normal, cara" Ele falou: "_Tu é viado! Num é possível que tu num iu nada demais nela." - eu - "_Para de endeusar a mulher... ela é só uma mulher. Depois tu chega nela e descobre que ela tem mau hálito, espinha na bunda, estria nos grandes lábios, corrimento, peida mal, o cu dela fede, ela caga mal à vera, ela arrota antes de vc durante o namoro, ela é porca... já vai deixar de ser essa coisa toda e tu vai abandonar..." - ele - "_Relaxa, cara. Só quero dar uma comida nela e pronto. Num pego nem telefone." - eu - "_aí não! O telefone de uma mulher dessas, vc tem que ter, nem que seja prá ela frequentar as suas festas."
Comecei a observar a mulher com mais carinho. Que mulher é essa?! Fala sério, cumpadi, um absurdo. Eu tava fantasiando nós dois ali mesmo fudendo loucamente e a galera passando e nem olhando. Eu já tava com o pau em riste de novo. Imaginando ela também sendo boa de cama, porque fuder com peixe morto é foda mal dada em dia de chuva dentro de um Bugre sem capota.
finalmente ocorreu o esperado: ela se levantou e foi até água. Ajeitou o top. puxou prá lá, prá cá, as cortininhas... ajeitou atrás... uma maravilha. Quando ela já tava de lado prá mim, desfez o lacinho do biquini e amarrou de novo... que marquinha! Não satisfeita, ela deu A ajeitada na frente. Puxou até onde o braço dela alcançava. Deu prá ver tudo e imediatamente eu broxei. Cutuquei meu amigo e disse: "_Achamos o Bin Laden" Era uma pentelhada. Parecia que ela tava com o Tony Ramos dentro da calcinha. Prá comer uma mulher dessa, vc tem que vir de camisinha, facão e bússola. Eu quase fui lá perguntar se ela queria fazer uma trança. Fiquei revoltado! Eu jurava que era bucetão! Mas não! era um estoque de fio de ovos. Cara, buceta cheia de pentelho, é broxante...

Frase do dia:
"Maluco só não diz que é rico, quando fala que é Jesus Cristo."
J E

Segunda Feira, 17 de dezembro de 2001
Casa dos Atistas
O desfecho do programa ontem foi perto do esperado, excetuando o fato de Mari Alexandre ter ficado em terceiro. Eu pensei que ela ia sair antes do PitBull malandro Açaí. Cara, era muito chato aturar aquela mulher chorando. Só que há certas questões de ordem conceitual que eu gostaria de entender.
Se o programa se chamava "Casa dos Artistas", porque não colocaram artistas no programa? Artista é quem faz arte e lá, de artistas estava uma galera de qualidade duvidosa. Taiguara como ator e Supla e Patricia Coelho como cantores. O resto era uma galera qua ganha inheiro com o corpo (modelos). Por falar em Patricia Coelho, me parece que ela fez jus ao sobrenome. Quase procriou na parada. Mas tudo não passou de uma punheta sem compromisso que a esposa do Frota, a Maria Tatame, disse que era um jogo que o Frota fazia. Pelo que deu prá ver, o jogo que ele fez foi um Atari, porque teve gente pegando no joystick debaixo do edredon.
Um detalhe legal foi o banho que deram no senador Eduardo "o culpado pelo supla" Suplicy. Nego comemorando e o senador, que é um gentleman, foi falar com a sua nora de R$ 300.000,00. Aí, um prego foi lá e jogou champagne na vencedora. O senador ficou todo salpicado com aquela cidra. A prefeita de Sampa, esperta, saiu na hora. Como boa sexóloga, ela sabe quando nego vai se fuder e rala peito. eu só queria entender como conseguiram fazer o Supla. Vc olha para os pais, para o filho e pensa: "_Esse moleque tomou um tombo quando tomava banho no tanque."
Viram a foto da Barbara Paz nua? Temos que repensar nossos conceitos.
A Nana mostrou sua cara lá. ela é virgem mesmo. Digna de participar de um episódio de Sandy & Junior. Cara, ela é tão rampeira que dá nojo. Lixo pleno. A família dela, ou é um monte de ignorantes ou deve ter vergonha dela.
E a Mari? Cara, a mulher tem em seu curículo o seguinte: Saiu na Playboy, tem a voz chata, é chata prá caralho, chorou o tempo todo e ainda namora o Vavá. Cara, o Vavá é realmente a Karametade dele (que trocadilho escroto). é um casal de famosos classe B.
Só sei que o que conseguimos tirar de liçào disso tudo : o CD Charada Brasileiro está à venda nas bancas por R$ 9,90.
O cara já é disco de Platina com 250.000 cópias vendidas.
Cara se o que tinha dentro da casa foi aquilo, imagina o lixo deles. É cara, vamos ter que aturar pessoas que nào são artistas na casa dos artistas.
Ainda assim é melhor que aturar um programa com gente racista como o No Limite. Sabe como é, né? Sempre que colocam uma dessas coroas marombadonas e de bunda caída, que moram na Barra, sempre gera uma polêmica. depoiis que eu vi aquel mulher fsalando mal de negros daquela forma, eu fiquei puto. ela fala de netinho com o cabelo crespo. O dela é lisão, né? Eu sou branco e fiquei puto, ela que é mestiça deveria enfiar a boca no cu e arrumar um cérebro prá ela. de repente, ganhando o prêmio, ela pode arrumar um usadinho. A, cara, fiquei puto, vamos para as séries!

Da série: "Caroças Brasilis, juntando o negro, o índio e o branco, deu isso..."

Cabelo raspadinho, estilo Ronaldinho... sim, cara, ele é mais um representante da música baiana. fala sério, isso nunca poderia ser apenas um rosto na multidão. Ele me parece que saiu do desenho do Goober e os caçadores de fantasmas.

Da série: "Tu é chato prá caralho"

Esse cara, depois de vender "audio bibles", entrou numa de ficar babando ovo do Mr. M. Uma das coisas mais chatas da TV é esse maluco falando com o "senhor de todos os sortilégios" (alguém sabe dizer o significado desta palavra?). ele narrando o Fantástico também é um porre de vinho Cantina de São Roque Suave. Cid, você é chato prá caralho... Boa noite

Da série: "Tu num engana ninguém"

Este é o senhor de todos os sortilégios, o Mr. M. Olha bem a cara dele e me diz o que achou. Tenho uma impressão nítida de que ele e o Cid (Cidinho, pros íntimos) têm um affair. O Mr. M não é estrangeiro, ele é Gaúcho de Pelotas e o M que ele escoheu para seu nome é uma homenagem a seus ídolos que são: Marilyn Monroe, Madame Satan, Madonna, Mama Gouveia, Marilyn Manson e outros adoradores de caralho que conhecemos por aí.
Lembra daquele estória: o cara é mágico, esconde a cobra... Ah, Mister M, cavalheiro negro das boates da Lapa, dama da Noite da praça Mauá, tu num engana ninguém.

Domingo, 16 de dezembro de 2001
Temporada de reuniões de amigo-oculto
Essa é a época em que você procura um presente maneiro prá dar e recebe qualquer merda em troca. Um período em que todos abrem seus corações e desejam paz para todos. Uma época em que desafetos se falam, todos perdoam aquele filho da puta que não tem consideração com ninguém. Você vai visitar aquela avó chata e dar de cara com meia dúzia de primos que não te descem pela goela e, provavelmente, vai rolar uma porrada. Tem uns pregos que levam essa babaquice de espírito natalino a sério e enchem os cornos jurando que, neste dia, cu de bêbado tem dono. O pior é que tem. É do cara que estiver com a senha da vez na mão. É o tempo de se redimir de seus pecados e, se possível, fazer uma reserva. Você acha mesmo que nào vai fazer nenhuma merda no carnaval?!
A família reunida, um primo seu coloca as músicas que ele gosta e que se foda todo o resto do mundo. Se tiver criança, ah, cumpadi, tu vai ouvir Sandy & Junior se vc tiver sorte, se não, é Xuxa, Angélica e Eliana. Vc querendo dar um tománocu prá geral, mas tem que manter a compostura. E reza pra baixar um espírito natalino em vc e vc ficar malandro jesus. E aquela tia mal amada que te vê e começa a te apertar, falando: "_Nossa, como cresceu..." Pode trer certeza de que ela vai tocar uma prá vc quando chegar em casa. Ela vai dizer que te pegou no colo esperando que tu dê a forra. Aquela prima gostosa tá com o namorado. Aquele maluco que fica de cara emburrada o tempo todo, não fala com ninguém e depois fala que a família tá de marcação com ele. Seu pai bêbado e sua mãe perguntando se vc já falou com fulano, beltrano e o caralho a 4 (Porra, essa é do fundo do baú).
Ninguém toca na porra do Panetone, mas todo ano ele tá lá. A carne do peru é seca, nozes, castanha, amêndoa e a porra toda é pouco encostada. O bolinho de bacalhau é uma merda. Vc pensa que vai comer um igual ao do Rei do bacalhau, mas vc come um que é um cu. O pior é que se vc voltar lá no dia seguinte, adivinha qual vai ser o teu almoço. Tudo o que vc nào quis no dia anterior.
Concluindo: o natal é um dia que, em pleno verão, vc se dá ao luxo de engordar uns 5Kg. Tudo pelo espírito natalino. Espoero que este espírito dure até o próximo Natal.

Sábado, 15 de dezembro de 2001
É isso aí. estou bêbado de novo...
Num queria escrever porra nenhuma, sabia? Eu queria mais era mandar geral sefudê e prá putaquepariu, mas como tenho esta incumbência de escrever nesta merda, lá vai.

Vou contar uma piada...
Um gaúcho foi prá Bahia e resolveu, logo na primeira noite comer uma puta (coisa que quase não existe na Bahia). Chegou no puteiro, escoheu a baiana mais gata e levou. Vale dizer que mesmo ela sendo a mais gata do local, não era grande merda. Na Bahia, amigo, é foda. Quando o gaúcho tava fodendo a mulher, roçando aquela merda daquele bigode nela, ela foi lá e meteu um dedo no cu dele. Ele falou assustado: "_ Bah, tchê! Mas o que que é isso?!" a baiana disse: "_Ôxi, meu Rei, é pá dar mais energia." O gaúcho franziu a testa e ordenou: "_Bah, cabrita, então enfia dois que sou trifásico!"

No Rio grande do Sul tem tanto macho, que cada gaúcho tem o seu.

Da série: "Tu é chato prá caralho!"

Ele era engraçado, uma cara simpático, mas, de repente, baixou um "cabôco João Kléber" nele e ele começou a ficar repetitivo. Tá amrrado, em nome de Jesus, cara. Volte a ser a mesma coisa que tu era antes do Faustão entrar na sua vida, cara.

Ainda sobre a série... "Ô erijohnson, pode esperar, a sua hora vai chegar!"

Frase do dia:
"Porra, comer ela é maneiro, foda é não ter prá quem contar"
Adão

Encontro de motos em Três Rios hoje! Vá! Em breve fotos por aqui.

Sexta Feira, 14 de dezembro de 2001
Shopping cheio suckz!
Fui ao Shopping... LOTADO!!!! Milhões de pessoas de todas as cores, formas, tipos e tamanhos. Parei numa loja prá comprar um short de dry fit. pora, os olhos dos cus. mais de R$ 50,00 uma porra dum short.
Shopping em época de Natal é o Apocalipse segundo São João. Começa na hora de estacionar. Vc fica rodando o tempo todo, de repente, pinta uma vaga, vc fica esperando. Quando o cara sai, entra outro e tenta meter o carro antes de vc. Normalmente é um babca desses fortinhos, cheios de colegas. Vc sorri prá ele e continua a procurar uma vaga. Pronto! Vaga encontrada. Um casal de velhinhos que, alheios ao movimento animal que está por lá, foi fazer compras. E vc fica esperando eles colocarem saco por saco dentro da mala do carro, discutindo se colocam a batata ou as latas primeiro, se o pão vai amassar ou se os ovos vão quebrar. Quando eles terminam, colocam o carrinho em qualquer lugar, desde que seja no caminho do carro na vaga ao lado. O vovô demora uns 5 minhutos prá sair da vaga e vc entra. Aquela cortesia do estacionamento já foi pro brejo.
Uma vez o carro encaixado na vaga, vc vai lá no pit bull que te sacaneou com a vaga e esvazia o pneu dele com aquele palitinho de fósforo. Ninguém viu? então esvazia dois!!!! Claro que vc não fará isso por vingança, mas para melhorar seu humor para encarar o shopping lotado.
Quando vc entra no Shopping, aquela galera! Milhões de pessoas num espaço mínimo. 3 pessoas em cima de cada ladrilho do piso do estabelecimento. Claro que vc não vai poder economizar, já há mulheres se estapeando e rolando pelo chão nas lojas mais baratas. Por acaso, neste natal, as lojas mais vazias eram as mais caras. é lá que você, cara refinado e que não curte a baixaria de ficar lutando por espaço, trocando cotoveladas com esse povo malandreado e cheio de suíngue, mas sem um pingo de educação, que é o brasileiro.
e as criancás chorando porque querem isso, aquilo e aquilo outro? O pior é que as mães dão uns tapas neles ali no meio da multidão.
Vem um garotinho correndo na sua direção com um copão de milk shake de chocolate e vc de roupas claras. A imagem passa em câmera lenta, vc olha pros lados e não tem como fugir. Quando vc está se preparando para dar aquele salto por cima do caminhãozinho sem freio, o moleque se esborracha no chão, e fica todo cagado com o maldito líquido que ia te manchar. Ele chora... vc sorri aliviado, pois sua roupa clara nào resistiria ao impacto. e só de pensar em ter que voltar em casa para depois lutar por outra vaga etc etc etc, nào ia ter presente de Natal prá ninguém.
entrei numa loja e estava olhando uns sapatos, tentando pensar com que roupa aquilo ficaria legal. Já pensava em eu, nos embalos de sábado à noite, com o sapato maneiro quando minha viagem é interrompida com uma frase nunca ouvida por ninguém: "_Posso ajudar em alguma coisa?" eu pensei: "Pode, se adianta daqui, que eu estou pensando!" e respondi: "_Não, obrigado, só estou dando uma olhada." Que saco, não se pode mais olhar nada que os vendedores vêm vorazes para deglutir todo o seu dinheiro...
Parar prá comer, nem pensar, né? Os fast foods, todos cheios e os restaurantes caros, ou até aquele restaurantes de comida a kilo que não são nada confiáveis.Vc, meu inadimplente amigo, querendo ir embora, deizando que tá ou com dor no pé ou com dor nas costas e sua mulher amarradona, concentrada em seu ritual. Elas até cheiram o sapato que vão comprar... vc quer ser prátco e ela quer ir nas promoções: Casa & Vídeo, C&A, Casas Bahia, Ponto Frio, Insinuante, Telefônica, ATL, enfim, tudo o que tá cheio até o talo. Depois elas dizem que homem nào gosta de shopping.
Depois que vc á indo embora, sua mulher esqueceu de comprar um presente... ah, foda-se, num vai comprar mais porra nenhuma, vamos embora. Quando vc sai, dá de cara com o pit bull e seus capangas em volta do carro com 2 pneus vazios. Ele não sabe que foi vc pq ele nem olhou prá tua caa quando te sacaneou e vc passa ao lado dele e ouve ele dizendo: "_PÔ, aí, pô, pô, se eu pego o cara, eu juro que nós pegamos ele." Até porque ele, mesmo sendo forte, é um frouxo de merda que não faz na mão com ninguém, só covardia. Eu quero mais é que ele se foda em vídeo e DVD, jánas locadoras. O triste é que vc não pode nm rir na cara dele, mas depois de presenciar esta cena, vc vai embora stressado, mas realizado. Já ganhou o Natal.

Da série: "Tu é chato pra caralho"

Puta que pariu! Está uma edição ouro! Para colecionadores! Eles fazem de tudo prá te deixar puto. O da esquerda é um sensacionalista, uma espécie de primo rico da Rede TV, criador de Rodolfo & ET e que faz de seu programa um desfile moças de família. O da direita deixou seu talento no "Perdidos na Noite" e nunca mais o encontrou. Ele hoje se resume a: "Babaca", "ô lôco", "caçulinha", "renatão" e outras merdas do tipo. No domingo eles complementam o que João Kleber, Leão Lobo, Nélson Rubens e Márcia fazem durante a semana...

Um pouco de Marília Gabriela não faz mal a ninguém! Pelo amor de Deus, dêem mais tempo a ela na TV!

"Papai Noel, Velhinho batuta
Presenteia os ricos e cospe nos pobres"
essa porra é de uma banda dessas de trash music

Quinta, 13 de dezembro de 2001
Praia...
Cara, fui à praia, bebi litros de cerveja... estou muito doido prá falar algo. À noitte, vou dormir muito. Estava na praia do Pepê. O Russo (vendedor de lá) Tava muito doido, arrumou tumulto com uns gringos lá. Os carazs pareciam produtor e ator de filme pornô... Lamentável.

Vou dar uma saída, tomar uns negócios e amanhã volto.

Quarta feira, 12 de dezembro de 2001
Ainda sobre o Natal
Uma das maiores sacanagens do Natal é ter que usar aquele gorro de Papai Noel. Vc para num posto de gasolina, e tá todo mundo de gorro. Loja no Shopping, idem. Bob's... também. Se vc usa esta porra nesta época do ano, deve estar se penitenciando todos os dias por nào ter estudado um pouco mais, né? Particularmente, eu acho que vc tem que dar graças a Deus por nào ter que colocar orelhinha de coelho na Páscoa. Já pensou?! Aí seria caso de suicídio.
O bacana é que só usa essa parada, quem é peão. De gerente prá cima, ninguém. Quer dizer: o cara te paga mal, dá uma volta no FGTS (claro que seu empregador vi pagar FGTS a menos), nào te paga a hora extra e ainda te faz usar a porra do goro vermelho. E seu problema nào termina aí. O gorra é tamanho único prá vc, prá aquela baixinha gostosa que trabalha contigo, pro gordão do outro setor e pro Paraíba (aquele que tem uma cabeça que parece uma Tela Plana de 52"). Surpreendentemente, a porra do goro nào cabe como uma luva em ninguém. deve caber só na valha do teu chefe.
Tem até empresas que colocam o telemarketing de gorro tb. O pior é que o gorro é para clientes que nunca vão ver a cara do chato do TLMKT. Aí, o telemarketeiro, tomado de uma Mega-putês atende o telefone assim: "_Telemar, atendente Lucio falando boatardefeliznatál!" Até que vc consiga decifrar a última palavra que nosso querido Lúcio falou, vc já foi ao que interessa e nunca responde: "_Obrigado, igualmente." Nem nada do tipo.
Uma vez com o gorro na cabeça, vc começa aolhar para seus colegas e pensa:"Porra o fulano ficou com uma cara de babaca com essa merda na cabeça, a fulana é ostosa até com aquela merda na cabeç

Aí, boas notícias: pararam de ouvir Bruno & Marrone neste momento. Vou colocar meu Black Sabbath prá rolar...

Hoje tem final da Mercosul. Vamos torcer pro Mengão. O Mengão é Brasil na Mercosul! E vc, brasileiro, tá sendo representado por Alessandro, Jorginho, Rocha, Reinaldo, Roma, Bruno Carvalho, Clemer, Fernando Gaúcho, Cássio, Sobrinho etc etc etc. Acho que vou pedir para me naturalizar hondurenho.

Péssimas notícias... SUDERJ INFORMA
Saem: Bruno & Marrone
Entram: Marlon & Maicon
Definitivamente, meu anjo da guarda é PM

Terça Feira, 11 de dezembro de 2001
O Natal está chegando... o velho viado tá chegando
Já sei o q vc tá pensando. Tá pensando que prá mim, todo mundo é viado, né? Tudo bem, vou explicar porque o Papai Noel é viado...
Começa pelo nome. Aqui é Papai, mas nos Estados Unidos (lar de todos os Super-Heróis, acontecimentos paranormais e contatos imediatos), o cara se chama Santa. Não tem filhos. Leva sempre o saco nas costas. Quando chega numa casa, procura logo a chaminé, ou seja, ele entra nas casas, de bunda. O que vc me diz de um cara que anda com um monte de viados? rena?! Rena é o caralho! Rena minha tia usa prá esconder os cabelos brancos. Aquilo é viado!!!! Em homenagem a ele, penduram BOLAS nas árvores de Natal. O cara não tem idade. Quem nào tem idade é mulher, se nào é mulher, mano, é pào doce. O cara vive com um monte de anões, pelo que consta, ele recebe um pau de 28cm parcelado. Uma parcela com cada anào. E o modelito dele? Roupa vermelha com algodào nas bainhas e a bota. Bota é uma coisa gay...

O senhor N nos enviou um e-mail contando que teve um filho boiola e uma filha vagabunda. Ele ficava se perguntando onde foi que ele errou. Será que foi na criaçào? Não, nenhum dos dois foi criado pela avó. Será que foi algum trauma? Não, não... trauma trava, num solta. Aí o cara resolveu se entregar às ciências alternativas. Tentou regressão (como todo mundo, ele descobriu que foi Cleópatra), mas nada que solucionasse. Ele queria entender o porquê (segundo o Prof. Pascoale, é com acento mesmo) daquele desvio de personalidade dos filhos. "Ah, querido, estas coisas, ninguém escolhe. Isso já nasce com as pessoas, mas só afloram na puberdade..." dizia sua esposa. no e-mail que ele nos mandou, ele nos pede aconselhamento sobre o que poderia ter causado, qual seria a gênesis de tudo isso. Depois de analisarmos o caso, vimos que o problema estava na pouca lubrificação vaginal de sua esposa, aquela gostosa, meu caro N, somado à sua idiotice. Segundo a a Fundação Crom Y para estudos e salvaçào desta gente desavergonhada que só vai ter salvaçào pagando 10% aqui no meu bolso, só há uma hipótese palpável. Quando vc identificou o problema de lubrificaçào de sua senhora, aquela gostosa, no lugar de vc, seu jegue, se lubrificar com KY, vaselina ou algo do tipo, vc passou Óleo de Peroba. Porque, porra, vai te filho prá gostar de pau assim, na Puta que pariu.

Frase do dia:
"Insegurança de cu, é rola."
Confúcio no seu livro de auto-ajuda

Domingo, 9 de dezembro de 2001
Domingo de novo... que merda que é esse dia. Eu fico muito puto com o fato de ter que conviver com a ignorância e mau gosto da TV. Quando meu saco encheu mesmo, coloquei uma TV por assinatura na minha casa. O bacane é que agora eu tenhop mais de 30 canais prá me deixar puto pela falta de programação decente. Tem uns canais que são foda. Tem um tal de AXN que só tem série merda. Tem um tal de The Clown que é o cu da bunda. O cara é um justiceiro. Vive mandando ver nos bandidos, mas quando o pau vai comer, ele mete uma máscara de palhaço prá não ser reconhecido. O pior é que a máscara não é bem presa e fica bailando na cara do palhaço.De vez em quando vc vê a máscara meio torta e o maluco virando a cabeça prá pode enxergar. O mais maneiro é o caôco fazendo pontaria com a máscara torta. O pior é que ele acerta a qualquer distância, mesmo de pistola. O cara arrumou uma forma barata de resolver seus problemas. Mas se ele queria economizar, podia tirar uma onde de Supeman. Met3\e um óculos e um topete prá ficar à paisana. Quando o bicho pegar, é só tirar os óculos e mandar um "pega rapaz". Vc nunca vai ser reconhecido.
Por falar nisso, aquela Lois Lane é uma lesma com artrose, né? ela passa todo o tempo dando pro Clark e pro Superman e não percebe que é o mesmo cara. Se ainda fosse o He-Man que muda de cor ou o Super-Mouse (rato é tudo igual) ou até o Spectreman, beleza, mas não reconhecer o Superman, é foda... Aliás, pior qur não reconhecer o SuperMan, é ficar apaixonada por um cara que veste cueca vermelha por cima da malha de ginástica e ainda manda umas botas, que, na minha terra, são coisa de putão. É, cara, poucas coisas são mais ridículas que séries de Super heróis, até porque todos eles vivem nos EUA. Ainda assim, num teve um prá segurar uns aviões...

Por falar nisso, aquele puto que ouve Bruno & Marrone todos os dias, hoje mudou... tá ouvindo Belo. Às vezes acho que meu anjo da guarda é um Poltergeist.

Da série: "Coisas que tivemos que aturar"

Esta é a personificação do Hong Kong Fu. Depois que o cara participou de um filme do Bruce Lee, ele começoiu a jurar que é ator. Daí em diante a coisa degringolou. Ele já foi um Rambo piorado (Bradock, lembra? Espero que não). Fala prá mim que esse cara tem cara de que vai dar porrada em alguém. Ele parece um vira-latas de desenho animado.

Sábado, 8 de dezembro de 2001
Os Yankees invadiram a Barra e eu fui lá conferir
Cara, fui o Hard Rock Cafe Rio de Janeiro. Quando cheguei na Barra, ela estava tomada por um ngarrafamento que vinha desde o Joá até a Linha Amarela, creio eu. Era o inferno engarrafado. Aliás, eu já não sou muito fã da Barra. Aquela porra é uma Miami, com estátua da liberdade e sem Disney, que não fala espanhol. O Hard Rock Cafe fica no Cittá America (quase italiano), próximo ao Downtown e na mesma Avenida que o New york City Center. Qualquer dia eles vão estar chamando Copacabana de off off Broadway e vão colonizar a Ilha de Guaratiba chamando a de New Manhattan. Tudo lá tem que ser em inglês, afinal o único Shopping que tem um nome mais latino (Via Parque), tem como sua mola mestra o ex-Metropolitan e atual ATL Hall. Se não botar o nome em English, vc vai falir qualquer negócio na Barra. Lá só sobrevive negócio com o nome em português se for de frente pro mar. Pelo que sei, para aumentar os lucros do Biruta, a família Loyola vai mudar o nome do estabelecimento para "crazy stuff bakery and pagode".
Quando cheguei no Hard Rock, tava uma maravilha, tinha vaga prá estacionar. Pensei: Beleza, esta porra vai estar vazia. Quando cheguei lá em cima, na entrada: uma molecada, uma criançada, uma fila do mal e um ar de américa no ar... estava começando a me sentir puto. Cara, ficar na fila, é sacanagem. Prá entrar num lugar daqueles, cheio... O lugar é muito bem decorado, muito bonito, mas o número de pessoas e o atendimento (e o preço de tudo lá dentro) é surreal. Uma Miller custa R$ 4,00 lá dentro.'Tomar no cu! De qualquer forma, rolou uma parada engraçada. Estava mim Tarzan no balcão para comprar uma Miller de R$ 4,00. No exato momento que em que o cara ia me atender, começou a rolar YMCA, do Village People. A porra do garçom subiu num banco e começou a dançar. Tudo bem que é um hábito em todos os HRC do mundo, o garçom tirar uma onda de babaca, é super fashion o cara subir na mesa, mas eu tava com sede, porra! O cara se empolgou de tal forma que eu já vi logo qual era a dele. Porra, YMCA é um hino dos viados. Se o cara num era viado, estava desperdiçando um talento daqueles. O pior é que tinha a maior galera acompanhando a coreografia do cara. Ele tava se sentindo um daqueles maluquinhos que dão aula de aeróbica na praia. Estava imaginando o Luciano do Vale falando que era verão na Band. Mentalizei: "Ô Dancing Flor, para de viadagem e me arruma algo para molhar a garganta!" Não cheguei a falar porque o som tava alto e não ia gritar assim de bobeira. Na hora em uq tudo aquilo me torrou os bagos (me sentia um cubano no bairro italiano), voltei para a boa e velha Ipanema e fechei minha noite de forma perfeita, num lugar que tem os nomes de tudo em português: no Cafe Ubaldo, dentro do Letras e Expressões. Finalmente me senti em casa... Na Barra de novo, só se for prá visitar os amigos e, mesmo assim, num dia frio. Não adianta espernear. A Barra é da Tijuca.

Frase do dia:
"... e surgirá um besta com sete cabeças e dez chifres, e sobre suas cabeças, nomes de blasfêmia..."
São João, depois de beber um chá estranho

Sexta Feira, 7 de dezembro de 2001
Calor não rima com racionamento
Cara, hoje fez um calor dos infernos aqui. Passei o maior perrengue. Tava fazendo o trabalho da faculdade e tava suando muito. Passei o dia à base de mate gelado, suco gelado, água gelada e o processador do meu comp. pelando. Prá me dar uma moral, botei tudo que eu tenho do Marky Mark prá rolar. Marky Mark não engana ninguém, mas o cara manda muito! Marky Mark rules!!!! Porrra, mas tá um calor do curisco da gota serena que cai em noite de lua cheia.

Infelizmente tenho andado com pouco tempo e inspiração, mas continue visitando meu site porque nós vamos, em pouco tempo, lançar uma nova versão do Cromossomos Y. Vai ser tudo melhorzinho e o visual deve melhorar.
Queremos aproveitar a oportunidade para agradecer à galera. Passamos dos 5.500 acessos e espero que continuem acessando e divulgando esta página. Valeu mesmo.

Hoje tenho que ir entregar o trabalho da faculdade. Amanhã eu volto com uma boa merda prá vocês. Um abraço e mandem mails, porra!

Quinta Feira, 6 de Dezembro de 2001
Parabéns prá vc, amor!

Dragon Ball Z: Uma invasão gay:
A séria DragonBall Z é uma série de fundo gay e pode influenciar o comportamento das crianças. Ele foi desenvolvido pelos mesmos caras que fizeram os Teletubbies e querem promover uma lavagem cerebral nas nossas crianças para que todas elas passem a ter uma preferência para o mesmo sexo. Além de os personagens estarem sempre sob efeito de drogas: uns flutuam, outros se movimentam rápido demais. Eu poderia dizer que é coisa do demo, chamá-los para a Assembléia dos Cromossomos de Deus, mas vou fazer uma análise científico-psicológica da coisa.
1°- O significado do nome: Analise o significado de DragonBall Z. Separando corretamente, temos: Drag on BallZ. Mehorando o entendimento, Drag (Queen) on Ballz (Drag Queen sobre as bolas). Cara, quando a figura está sobre as bolas, é porque algo já entrou. Aí, é só falar fino.
2° - Os caras saem na porrada para pegar as bolas do Dragão (esse dragão deve ser algum chefe da máfia chinesa e deve pagar muito bem). É mais ou menos como os travestis se batem prá conseguir um ponto na Av. Atlântica
3° - Os personagens passam grande parte do tempo procurando ou esperando por saias jeans. Só que a procura é tão voraz que nào pode ser algo para a namorada (coisa que não existe na série, pois nela, todos gostam de homens)
4° - Tem um cara que se chama Picollo (palavra que, em italiano, quer dizer "pequeno"), só que o cara é alto prá cacete. Adivinha a que eles estão se referindo
5° - Já viram a cara do dragão da série? É qualquer coisa de duvidosa, nào acha? Será mostrado mais abaixo para aqueles que não se lembram. Sem falar nos personagens que estão sempre arregalando os olhos e se vestindo om roupas extravagantes.
6° - Tinha até um cara baixinho que usava rouge e pó na cara. E ninguém nunca chamou o cara de fresco.
7° - Tem um maluco que tem um olho na testa. Qual será o nome dele? Caracu? Aquele papo de três olhos...
8° - E os penteados? Todos acabaram de sair do cabelereiro para ar-ra-sar em Tokyo. Muitos permanentes, muito gel.

confira as imagens

Cara, diz prá mim que esse dragão é macho. Olha bem prá ele e me diz que não é o tipo do cara que dá dinheiro prá nego pegar as bolas dele? Esse dragão é lagartixa.

Olha esse time: Os penteados e modelitos destes putos. O menorzinho é portorriquenho e fez parte de um grupo conhecido por lá chamado "Menudo". Depois foi protagonista de um filme chamado "Salsa, ritmo quente". Ah, o Picollo é aquele cara verde lá atrás. Só tem um motivo prá um cara alto assim ser chamado de Picollo. E tem um maluco aqui na direita, de preto e com cabelo de carangueijo que, certamente, tá indo pro Raio de Sol assistir ao Show da Lambaeróbica do professor Júnior. Tirando a espada, o cara tá de uniforme: camisa colada, calça cargo... falta só o cordão de ouro. O malandro de quimono laranja... olha o telhado do puto. Outra coisa: bota azul é sacanagem! E as munhequeiras?

Aqui, começamos pelo baixinho. O cara tá de rouge e ainda quer botar moral. Ele deve andar armado. Tem um careca com uma olhota na testa e uma camisa daquelas que tava na moda de uma alça só. O cara de azul tá de botinha branca (lembra da Xuxa usando isso?), calça azul colada e deve estar com uma lingerie chi-quér-ri-ma por baixo. De quimono laranja, o mais alto está com um cabelo "Fernanda Abreu no tempo da Blitz" e o de baixo meteu 6 piercings na testa. Ele vai toda sexta na Galeria Alaska e, quando vi a SP, o point dele é a galeia Ouro Fino. Daí, quem nào é viado, está desperdiçando um talento imenso.

Esse cara aí em cima é uma piroca estilizada. Personificação do caralho. Ele é um caralho de rabo. Por falar nisso, ele já fodeu geral no desenho. Mas só fodeu homens. Ao fundo, vc confere as expressões de quem já passou na mão dele.

Quarta Feira, 5 de dezembro de 2001

CromosSomos politicamente corretos

Em breve estará à venda em nosso site a camisa da campanha contra o câncer de próstata. Todo o dinheiro arrecadado será revertido para obras sociais na piscina da minha casa de praia e meu carro novo que quero comprar. Reserve já a sua e entre na luta contra o câncer de próstata. Uma campanha Cromossomos Y!

Previna-se contra o exame de próstata.
Outro dia conheci um cara que estava fazendo 30 anos. Eu perguntei a ele:"_Quantos anos tá fazendo, cara?" Ele me respondeu: "_30... faltam 10 pro exame de próstata." Eu disse: "_Nossa! Quanta ansiedade, boneco!"
Você deve estar se perguntando porquê exatamente eu estou entrando nessa de fazer uma campanha contra o câncer de próstata. Claro e evidente que em sua cabeça preconceituosa e desprovida de sentimentos altruístas, eu estou fazendo isso apenas para vender minhas camisas e encher meu bolso de grana e viajar para Miami com a Tia Augusta e trazer uma porrada de bicho de pelúcia, um aparelho de som, uma camisa do hard Rock Cafe, uma do Planet Hollywood, fotos com o tubarão da MGM ou será Universal?... nem sei. Errou.
Na verdade estou protegendo a classe. Até hoje só morreu de câncer de próstata quem não se submeteu à dedada da meia-idade. Quem foi macho. Quem trocou sua saúde pela manutenção das pregas. O cara morre, mas o cu fica incólume. Cara, cu é uma parada muito pessoal, muito íntima. é entre as pregas que fica presa a honra da pessoa (isso explica o comportamento de alguns, né?). Essa porra num é água benta prá neguinho chegar lá e meter o dedo. Pera lá, né?
Imagina uma coisa: vc começa a envelhecer. No ano em que vc começa a ser chamado de coroa, as menininhas já não olham da mesma forma para vc e vc luta desesperadamente para ainda se manter no páreo entre os predadores. Sua auto-estima já tá no buraco e vc inda tem que se desapegar dos valores terrenos e entregar seu cu, que vc tratou com tanto carinho, a um qualquer. É ser muito evoluído... Acho que Deus fez isso prá se vingar de Adão que foi comer maçã na cama do cara. Ele deve ter arrancado outra costela de Adão e enfiado na próstata dele. Esse Adão é um merda mesmo. Claro que tem caras que são mais evoluídos que nós, que entregam o cu a um qualquer desde a puberdade, ou antes. Mas isso não quer dizer que vc vai ter que entrar na irmandade. Até porque dizem que tem que dar 3 vezes prá ser Super-Homem (que papo boiola). Analisando desta forma, eu prefiro ser Lex Luthor.
Para evitar que isso aconteça conosco, nós estamos lançando esta camapanha. Estamos apenas torcendo contra o câncer de próstata, porque eu não vou aconselhar ninguém a pagar um cara para penetrar o seu "cagaflower".
Então a campanha é a seguinte: vc compra a camisa; ela é um amuleto, já bento por Jair de Ogum e Walter Mercado contra o câncer de próstata ou qualquer outro motivo que tenham para te meter o dedo no cu. Não que eu ache que eles sejam contra a dedada no cu, mas foi o que eu pude arranjar. Aí você está salvo. Ela é uma espécie de atestado de masculinidade. Com ela, seu brioco está a salvo.

Frase do dia:
"Eu sou como o papel higiênico. Ou estou enrolado, ou estou na merda."
Márcio L R

Terça Feira, 4 de dezembro de 2001
Mulher, "não" quer dizer não!
É triste o que a mulher faz. Quando vc dá a cantada, ela sorri, é simpática contigo e, no fim das contas diz que tava sendo educada, que vc confundiu as coisas e que ela achou vc um cara legal, mas não tem nada a ver. Ainda se dá o luxo de falar mal de vc para as amigas qdo vai embora. Por outro lado, a porra da mulher, quando resolve fazer jogo duro, diz não e vc deixa ela de lado e vai resolver sua vida, ela falaque tu é foda, que elaa tava afim e depois ela se dá o luxo de falar mal de vc. Depois essas porras reclamam que tá faltando homem. Elas num querem ninguém, fazem um jogo duro do caralho, dão mole prá um viado e dizem que só tem isso. Eu já tô há um tempo sem sair na noite e ficar com alguém. Normalmente marco para sair outro dia. E certamente faço com que ela fale bastante antes que eu tente qualquer coisa. Até para ver se ela fala mal de algum ex, se ela recebe muitos telefonemas, se ela é chata, se ela telefona para alguém ou até se ela tem um hálito, pelo menos, razoável. Visto tudo isso, eu analiso como ela olha para as mulheres, se ela olha de rabo de olho, se ela olha para o sapato e a bolsa da outra (aquela coisa de exercitar o lado gay delas, olhar para todas as mulheres que passam). essas são as mais irritantes. E, por fim, a levo para comer (num restaurante). Quero ver se ela é fresca para comer, ou se prefere comer bem. Se bebe ou não. Se fuma ou não.
A esta altura, eu já sei tudo sobre ela e já num aguento mais olhar prá cara dela, pois todas são iguais, só mudar o corpo. Levo prá um motel legal (eu gosto de conforto), claro que digo que não vai rolar NADA QUE ELA NÃO QUEIRA, mas se não rolar algo que eu não queira, eu vou ficar puto. Depois do motel, aperto o botão de ejetar e um abraço. Cada vez dá prá levar menos fé nessa mulherada. Mas existem algumas que salvam a raça. Acredite, cara! Tem mulher que pensa, que é simples, que tem estilo próprio sem ser aquelas porras cheias de ferro espetado pelo corpo afora e que não gastam muito. No momento elas estão em extinção, mas a Fundação Crom Y está tratando de reproduzí-las em cativeiro para soltá-las em seu habitat natural. Enquanto isso, amigo, vai aturando essas porras que estão por aí. Enquanto tivermos, como exemplo de mulher, figuras do naipe de Adriane Galisteu e Luciana Gimenez, vai ficar foda. A Scheila Carvalho é bem mais gostosa. Eu vou criar uma máquina que implante cérebros de Marília Gabriela em todas as mulheres. Certamente o mundo seria muito melhor.

Mais uma vez estão ouvindo Bruno & Marrone lá embaixo. Eu estou avisando que ainda vou matar um.

Frase do dia:
"Se um desconhecido lhe oferecer flores, ou você é gostosa, ou ele tem mau gosto. Independentemente disso, ele só quer te comer."
Sun Tzu

Sábado, 1° de dezembro de 2001
Só para informar ao Marco Aurélio que a foto do mês mudou.

Se der na telha, mais tarde escrevo. Estou com um humor péssimo... ainda tem um puto ouvindo Bruno & Marrone aqui embaixo do meu prédio. Parece que nego adivinha. Cara, não é possível! Eu devo ter tomado porradinha no Santo Graal! Mas não é qualquer porradinha, não! Foi de Vodka Roskoff com Sendas-Cola... É...
Ihgarái! Nego lá embaixo tá fazendo um churrasco. Já vi que em pouco tempo vai rolar um videokê. Vou para a Floresta da Tijuca para fotografar e depois eu volto (depois do churrasco).